Rosbife, catchaca e gelo

No dia que a Holanda jogou contra o Uruguai na semi da Copa, o irmão da Ellen me chamou para um churrasco que eles iam fazer na pseudo-república que ele mora. Ninguém mais velho que 33-34 anos por lá, tudo galera de faculdade e até um brasileiro no meio da galera.

Esse foi o primeiro churrasco gringo que eu participei, já que esse é o meu primeiro verão na Europa e eles se recusam/não tem condições de acender a churrasqueira lá fora no inverno. Um dia antes, eu e Rob (o irmão) fomos ao supermercado para comprar coisas para o churrasco (porém só a nossa parte, cada um leva a sua).

Mas eu já ouvi rumores sobre churrasco na Holanda. Já fui cauteloso.

O irmão dela é vegetariano daqueles fanáticos. Ele não come carne, nem nada que venha de um animal. Ou seja, derivados também: leite, ovo, queijo etc... já viu... então no supermercado ele iria comprar coisas para churrasco que não viessem de animais. No final ele comprou batata, papel alumínio, molho pra batata, tempero, banana, coisas do tipo. Nada demais.

Chegando na parte de carnes, era exatamente o que eu esperava.

Naquelas geladeironas de supermercado estavam todas as carnes, já cortadas e embaladas, com etiqueta de preço. Normal. Eles tem uma "coisa" aqui chamada gehakt, que é a carne barata do holandês. Geralmente eles fazem ela moída, pois ela já vem estraçalhada dentro do pacote. É até gostoso, mas com certeza não é patinho.

A gehakt é a matéria de todo o universo bovino do povo aqui. Claro que as vezes eles mudam o nome de derivados da gehakt para rundvless (carne de boi), mas isso não muda o fato de que gehakt é gehakt não importa qual o soluço que você vá fazer pra pronunciar seu nome.

Então para o churrasco, é claro, eles prensam a gehakt em bolotas enormes e chamam isso de hamburguer. Eles também fazem uns cortes de carne, mas para o churrasco você tem que achar a etiqueta BBQ (BarBeCUE) na embalagem, e as carnes sempre vem já temperadas com um molho seboso. E claro, tão perto da Alemanha, linguiças (que eles insistem em chamar de salsicha) pra todo gosto (exceto, talvez, o gosto brasileiro. Mas também não é ruim.).

Eu me contentei em comprar 2 hamburgueres (são enormes) e um pacote com umas 7 sals... linguiças (que não foi aberto até hoje).

Antes disso tudo, porém, eu usei o Google para descobrir o que os sofredores brasileiros que vivem aqui fazem pra não quererem se enforcar nos churrascos gringos. Achei o blog de uma brasileira (Dri na Holanda, link do lado direito da página) e ela postou lá a foto de uma picanha, ou pelo menos o corte da picanha, mas sem a capa de gordura e vendido aqui como "rosbif". Ela falou que ia tentar por na grelha pra ver se ficava igual, mas não sei se ela postou algo sobre isso... mas sem dúvida, no supermercado eu acabei achando uma peça de "rosbif", sem capa de gordura, 500 gramas por 7,50 euros. Na conversão do real por 2,45, são 18,40 reais por meio kilo de picanha. Até que tá bom, ou não?

De qualquer forma, chegando no churrasco, tirei a picanha da sacola e os 10 gringos ao meu redor já começaram "nossa, que pedação de carne!". E riam.

Abri o pacotinho de sal grosso (que pra comprar foi outra novela: aqui eles chamam sal grosso de zeezout - sal do mar. Pois o sal deles vem de minas de sal, assim como o açúcar vem da beterraba, não da cana). Despejei o sal grosso numa tigela. Mais risos, só que agora também ocorreram caras assustadas.

Como a picanha não tem capa de gordura, eu decidi passar uma nada modesta camada de manteiga de um lado pra simular a gordura, para a carne não ficar dura. O gringos já estavam quase chamando a televisão pra gravar aquilo, enquanto o irmão da Ellen ria dos amigos, pois ele já está mais acostumado com minha "esquisitisse" brasileira.

Depois da manteiga, joguei a picanha no sal grosso e virei ela até cobrir de sal e coloquei na grelha, seguido de 10 pares de olhos curiosos. Depois que cortei em fatias e dei uns tapas na carne para o excesso de sal cair, eles não se aguentaram e quase chamaram o exército.

Mas, ÓBVIO, duas mastigadas depois de pronta e o que eu mais ouvi foi "retiro as risadas, tá bom pra caralho".

É o que eu sempre falo pra gringaiada aqui: vocês podem ser melhores em tudo do que o Brasil, mas a comida de vocês...... vai pra puta que pariu!

(E ainda assim, eles não são melhores que tudo no Brasil...)

Continuando...

Ontem fomos jantar fora em um restaurante para comemorar o fim dos estudos da Ellen. Isso por si só (comer fora) já é um acontecimento. Ir ao restaurante é meio que assim... uma final de Copa do Mundo, quase.

No caminho para lá, eu, Ellen, papai e mamãe (dela) andávamos pela vastidão que é a cidade daqui quando passamos em frente ao que eles chamam de "loja de álcool". Da pra imaginar, né... whisky de tudo que é canto, vinho, licor, etc...

Andei até a mulher no balcão, coloquei meu holandês na agulha e soltei.

- Hallo! Você tem cachaça?

- Ka... kassasa?

- Ca-cha-ça, weet je wel (sabe)? É uma bebida brasileira feita de cana de açúcar.

- Não sei dessa que você tá falando, mas temos catchaca, se for a mesma coisa, acho que é mexicana ou algo do tipo.

Algo me disse naquele momento que eu tinha achado a cachaça... entre México e Brasil, pra eles aqui a diferença deve ser assim, 10 kilometros...

- Pode me mostrar?

E eis que ela vai e volta com uma garrafa de 51 na mão escrito Pirassununga bem grande na frente.

- Ja - eu disse - é brasileira. Essa mesma, vou levar. Quanto é?

- Você é brasileiro?

- Sim. Quanto fica?

- Nossa. Fala holandês tão bem.

- Dank je. Quanto fica, por favor?

- (ela fica me encarando, encantada)

- (eu espero)

- São 14,50, por favor.

EUROS??? Cacete! É melhor que essa caipirinha fique do cacete! No Brasil não custa mais que 5 reais essa merda, aqui deu 35! O rótulo é todo em inglês, mas tem uma nota em português dizendo que é proibida a venda em território nacional. "The top selling drink from Brazil!"

Mas o sogrinho fez aniversário dia 05 e hoje vem um monte de gente pra tomar uma cervejinha com ele aqui e a caipirinha já foi encomendada. Vai ter gringo cantando feliz ano-novo depois de 3 copinhos...

Para fazer a caipira, aliás, é outra novela pois 1. açúcar aqui é grosso e bizarro. Achar o refinado é uma foda, mas não impossível e 2. Limão verde é lenda urbana. Alguns dizem que já viram, outros falam que é invenção do governo pra deixar a gente com medo. Mas no final, existe, sim, limões verdes à venda, só que eles vem em pacotes com 4 limões por 2 euros cada. E pra achar é pior que a picanha e 3. GELO! Porra, como é FODA conseguir gelo aqui! Você até acha forma de gelo, mas você tem que escolher se você quer congelar a água ou a carne: o freezer da galera é metade do nosso. Não cabe a forma ali!

Ou seja, pra fazer gelo, eles compram uns sacos plásticos bizarros, com bolsões que você enche de água e coloca de qualquer jeito, onde couber no freezer e reza pra conseguir tirar de lá de dentro depois.

Nunca mais vou xingar uma forma de gelo que não solta o gelo.

O mundo é um lugar bizarro...