Ah!!!!

Não consigo parar quieto pra escrever!! Tá foda.

(Atualizado) Senta! Deita! Finge de morto! Deposita na minha conta!

UOL, 16/09/2010

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"Desorientados"?

A primeira coisa que o dono faz quando o cachorro ameaça escapar da coleira é apertá-la ainda mais.

---UPDATE---

Qual seria a diferença se ele falasse "a merda fede"?

PS sobre Londres

Esqueci de mencionar: como inglês é FEIO. Puta que me pariu! Inglês é tão feio que no último concurso de Miss Inglaterra, uma Koala naturalizada inglesa ganhou em primeiro lugar.

Pra inglês ver...

Consegui entrar em Londres!!!

A imigração foi aquela coisa xenofóbica típica da Europa: preenche papelzinho, coloca nome, profissão, nacionalidade, razão da visita, cor do cabelo, marca da cueca, última vez que cagou, limpou com papel ou chuveirinho...

Em qualquer aeroporto europeu, os caras fazem questão de te mostrar, do momento que você pisa fora do avião, que você NÃO é bem-vindo aqui. A não ser que você tenha um fabuloso, lindo e gostoso passaporte da UE. (E que me desculpem nossos irmãos do norte, mas nos EUA é a mesma coisa. =D)

Eles construíram aeroportos para o povo deles viajar pra lá e pra cá. Nós somos apenas ossos do ofício, a praga que vem quando tudo que você queria era ter uma plantaçãozinha de tomate.

Decidimos passar pelo guichê juntos (eu e Ellen), pois, afinal, estávamos viajando juntos e seria mais fácil convencer o inglês que eu não quero ficar na majestosa terra da rainha. Respondemos um questionário feito pelo oficial que durou mais de dez minutos. Só faltou ele perguntar qual é minha fantasia sexual e qual dos Beatles eu gosto mais. E se acho o Kirk mais inteligente que o Spock.

Fico imaginando que a Inglaterra é um desapontamento absurdo pra quem gasta uma grana pra ir pra lá (1 libra = 3 reais!!) e chega naquela merda e vê uma São Paulo com prédios baixos. Ok, é mais civilizado, pero no mucho... é aquele velho estilo de crime europeu: até ladrão aqui tem nobres intenções e eles te roubam sem você perceber. Acho que um ladrão europeu morreria de vergonha de ser pego no ato.

Avisos para não bobear com a carteira nas estações de metrô por todo lado e até para escolher bem os lugares onde andar durante a noite.

É bobinho quem pensa que todos os lugares da Europa são um paraíso. E Londres tá bem longe disso.

Sem dúvida que é fantástico ver as coisas por lá. Os caras sabem como fazer um quadradinho onde ficam os turistas e aquele quadradinho realmente é legal. Teatros, restaurantes, metrôs, museus, palácios... tudo a uma distância "andável".

Mas pegue um trem que vai um pouco mais longe e você só vê a diferença para São Paulo no estilo das casas, que tem os telhados em um ângulo, típico da Europa. Mas são paredes pichadas, ruas sujas e o metrô parece coisa da idade média perto de Sampa.

A Inglaterra parece um país cansado. Perto da Holanda, que é linda e bem cuidada, a Inglaterra parece abandonada e muito cheia de gente. Cheguei a comentar com a Ellen que os ingleses são tão criativos para criarem histórias fantásticas em outros mundos pois eles precisam disso. Precisam escapar daquele mundo em volta deles. Um dia em Londres te faz ficar depressivo só de pensar que tem gente que tem que levar aquela vida todo dia.

Você acha que o trânsito de SP é brochante? Imagine ter que dirigir dentro do estacionamento de um shopping o dia todo e você vai entender Londres.

"Nossa, tio, como você mete o pau! Não gostou?"

Gostei, sim! Como turista, lá é ótimo!

Se você vai pra tirar fotos, ver o Fantasma da Ópera, comer pouco (muito pouco) e comprar uma camiseta escrito LONDON, é muito bom conhecer.

Mas uma vez só já tá bom.

Eu tenho certeza que vou voltar lá de novo, mas só pra ver o Fantasma da Ópera mais umas 48 vezes seguidas.

Agora, parem as máquinas!!

O que merece uma estrelinha especial aqui são os ingleses... se eu te dei a impressão de que holandeses são esquisitos... bom, holandeses parecem surfistas cariocas descolados com tatuagem no bíceps, totalmente malandros, perto dos ingleses.

A coisa é tão bizarra que eu chegava a soltar uma risada achando que tavam brincando comigo...

Chegamos na estação que baldeia trem e metrô mas, é óbvio, o bilhete do trem não serve pro metrô, mas a gente não sabia disso. Fui perguntar pra um carinha (a cara do Mr. Bean, parece piada) se o meu bilhete servia pro metrô. A princípio, lendo por aqui, não soa tão idiota. Mas eu quero que você se imagine na estação Sé às 17h30 de uma sexta-feira, perguntando pra uma tiazinha que veio do Maranhão alguma coisa. E me diga se ela vai falar desse jeito:

- Oi, por favor, eu tenho esse bilhete de trem, posso saber se posso usar no metrô?

- Claro, sir, por quê não?

- Então posso usar?

- Não.

- ... mas você não disse "por quê não?"?

- Sim. Você perguntou se podia saber. Eu disse que podia.

Quase perguntei se meu avião errou a rota e foi parar em Lisboa.

- Ok, então preciso comprar um Day Card pro metrô separadamente?

- Yes, sir. Isso seria amável.

"Amável"? Really?

- Onde posso comprar?

- Aqui mesmo, na estação, sir.

Ah, vá.

- Ok, mas onde? Não vi nenhuma bilheteria.

- Ah, sim, sir, eu posso vender para você, sir. Você quer um?

- Na verdade, dois.

- Amável. :)

Lovely...

Pra não dizer todas as vezes que você pede informação pra um inglês. A uma certa altura, você já se arma com toda a educação que a sua mãe NÃO te deu e dispara neles.

- Hello, sir, eu poderia, please, saber, please, onde fica a estação de metrô mais próxima?

- Ah, sim, claro, como não. Você vira à esquerda, à direita e anda uns 3 minutos.

- Ah, ok, obrigado.

- Ou seriam 2 minutos, na verdade. Yeah, 2 minutos.

- Certo...

- Talvez 3, se você não estiver com pressa.

- Aham...

- Na verdade nunca andei daqui até lá. Eu sempre pego o metrô. Mas eu diria que 4 minutos é o máximo, se você andar num passo normal.

- Hum...

- Yeah, acho que é isso.

- Ok... thank you.

- Thank you.

Se já não fosse bizarro por natureza, eles ainda agradecem no final. Eu agradeço a informação e eles agradecem minha paciência, imagino.

E pra quem gosta do Fantasma, junte seu rico dinheirinho, coloque num porquinho, tire um passaporte e vá ver essa porra! É demais!

Paguei 25 libras no ingresso, mas teria pagado 100! Quem não gostar dessa peça tem sérias deficiências mentais.

Ah, e se você vier pra Europa e voar Ryanair aqui dentro, tenha certeza que você não é gordo. Eles conseguiram enfiar três fileiras de poltronas num avião que cabem duas.

E os pilotos com certeza acabaram de se formar: eles quase fizeram merda nos dois vôos que eu peguei. Mas até hoje não caiu nenhum vôo da Ryanair... tá melhor que a TAM...

Resumo da ópera: quer ver uma cidade européia clássica e linda? Vá para Paris.

Francês odeia inglês, oui, pois eles querem fazer tudo igual e ser melhores que o outro em tudo. São gato e rato desde a época de William Wallace. E os ingleses são bons em muita coisa.

Mas pro turista aqui... ah, Paris, c'est magnifique!

Depois falamos do Brasil...

A gente até mete o pau no Brasil, mas essa história abaixo mostra que todo mundo tem um quê de filho da puta. =D (claro que se Churchill era formado em malandragem, o brasileiro tem PhD, Mestrado e talvez até deu aula pro Churchill)


O General Montgomery estava sendo homenageado após vencer Rommel, um condecorado marechal alemão durante a II Guerra Mundial, na batalha da África.

Em seu discurso, o General disse:
"Não fumo, não bebo, não prevarico e sou herói"

Churchill vira-se para o colega ao seu lado e comenta:
"Eu fumo, bebo, prevarico e sou chefe dele."

Tá foda

Não ando atualizando pois estou ocupado fazendo meu filme. =D

Fazer um dragão de 7 metros tomar vida dá um trabai do carai...

E quarta vou pra LONDON, BABY!!!

Já estou cagando em todas as calças por medo da imigração. Como se eu quisesse morar lá e comer chouriço de café da manhã!

Bom, pra quem não viu nada do meu filme ainda: