Cidade de merda...

Estou chocado com o que tá acontecendo no Rio no últimos dias.

Quer dizer, não tinha como ninguém prever isso.

Não é como se desse pra prevenir um inferno de tal magnitude.

E a polícia, coitada. Tudo gente inocente e decente correndo risco de vida na mão dos bandidos.

Não é como se tivesse um monte de gente da polícia levando muito por trás disso. De que maneira, não me pergunte. Mas que tem, tem.

Ou será que tudo isso tá acontecendo pois a polícia, dessa vez, deixou de levar algum?

Lembra quando "ficar alto" significava subir num banquinho? Quando "proteção" era usar um capacete? Quando a pior coisa que você podia pegar de uma menina era sapinho? A única raça que importava era no futebol? Guerra era apenas Nas Estrelas. E a única droga que você conhecia era o palavrão? A única dor que você sentia era se ajoelhar de shorts e "adeus" significava "até amanhã"?

E você mal podia esperar para crescer.

Peter Pan é quem tem razão.

Mais uma gringa na minha vida!

Nesse fim de semana, Ellen e eu saímos para jantar com Danielle e seu namo...rido? Alexandre.

Ela é americana e mora no Brasil há alguns anos. Mulher de coragem, fala sério?!

Ela mora longe de SP. Tipo... LONGE. Quase 6 horinhas dirigindo, mas é um lugar que lembra muito a Holanda, pelas fotos. Mas eu encho tanto o saco dela no blog dela, que quando ela veio pra SP, achou legal a gente se trombar! O blog dela é ótimo pra você entender como o povo brasileiro é tosco.

Muitas coisas que a gente acha natural (como a futilidade de garotinhas de academia), Danielle tem o dom de mostrar pra gente de uma maneira renovada. Vale a pena ler (se você souber ler em íngrixi!)

Não conseguimos tirar fotos, já que o garçom do Galeto's (atrás da Av. Paulista) estava muito ocupado pra nos ajudar.

E eu ia levá-los até o Pico do Jaraguá, também, para terem aquela vista de SP, mas não rolou de última hora. Mas já está marcado pra próxima vez!

E quem sabe eu vá pra Caipirópolis visitar os dois também!

Como ela mesma disse, we are just too cool for our own words.

Paulistanos

Recebi isso por e-mail e é quase um completo raio-x de mim mesmo. Tirando algumas coisas que eu não faço, mas alguns paulistanos que lerem com certeza fazem.


VOCÊ SABE QUE ALGUÉM É PAULISTANO QUANDO...

Na fala:

a) chama o semáforo de 'farol';
b) diz 'bolacha' em vez de biscoito;
c) diz 'cara' em vez de menino;
d) diz 'mina' em vez de menina;
e) diz 'bexiga' em vez de balão;
f) diz 'sorvete', tanto para picolé como para sorvete de massa;
g) acha que não tem sotaque nenhum;
h) ri do sotaque de todo mundo (gaúcho, carioca, mineiro, nordestino,etc...);
i) vê uma pessoa mal vestida e chama de 'baiano';
j) é extremamente possessivo, pois emprega a palavra 'MEU' em praticamente todas as frases.

No clima:

a) fala sobre o tempo para puxar assunto;
b) enfrenta sol, chuva, frio, calor, tudo no mesmo dia e acha legal...
c) sai todo agasalhado de manhã, tira quase tudo a tarde e põe tudo de volta à noite;
d) tem mania de levar o carro para polir no sábado ou no domingo. O carro fica brilhando, só que toda vez que vai sair com ele para passear... CHOVE.

Na praia:

a) fala que vai para praia sem especificar qual;
b) fica a temporada no Guarujá, Maresias ou Ubatuba, mesmo que chova mais do que faça sol;
c) fala mal da Praia Grande, mas toda virada de ano fica sem dinheiro e acaba indo para lá.

Nas esquisitices:

a) faz fila para tudo (elevador, banheiro, ônibus, banco, mercado,casquinha do MC'DONALDS, etc.);
b) repara nas pessoas como se fossem de outro planeta;
c) cumprimenta os vizinhos apenas com 'oi' e 'tchau';
d) espera a semana inteira pelo final de semana e quando ele chega, acaba não fazendo 'nada';
e) convida: 'Passa lá em casa', mas nunca dá o endereço;
f) chama o povo do interior de São Paulo de 'caipira'.
g) ri do "uai" mineiro e esquece do seu "né"

Por quê eu sou esquisito...

... e com orgulho :D

Todo mundo sempre me achou THE esquisito. Incluindo meus amigos que, por sua condição de "meus amigos", são obrigatóriamente esquisitos. Mas eu sempre tive a convicção de que quanto menos "normal" eu for, melhor pra mim.

Ser normal é acreditar que existe um cara bonzinho, que faz coisas legais pra todo mundo, tem uma barba e todo mundo lembra dele em dezembro. E não tô falando do Papai Noel. ;-)

Todo mundo que hoje está vivo no mundo tem um pouco de seu cérebro "lavado" por suas respectivas culturas. É praticamente impossível você se desvencilhar de tudo que enfiaram na sua cabeça e te ensinaram que é "certo". E, pra ajudar, quando você se liberta de uma porrada de tabus e polêmicas e coisas "socialmente aceitáveis" ou politicamente corretas, as pessoas ainda olham pra você como se você comesse criancinhas pro café da manhã.

Eu não consegui pensar em tudo pra esse post, mas fiz uma listinha de "por quê você me acha esquisito e sua avó falaria que sou um servo do Demo".

Parte "Polêmicas"

- Acredito que O Senhor dos Anéis é mais possível/provável de acontecer do que qualquer história que religiões enfiam na cabeça das pessoas

- Tenho amigos góticos, ouço músicas góticas, assisto filmes góticos, gosto da cultura gótica e não sou gótico (nem perto disso). E essa cultura não é nada daquilo que você pensa que ela é, caso você seja um desinformado.

- Leio livros de ciência, não acredito que nada além da ciência explique o mundo ao redor. Se a ciência (ainda) não explica, é por nossa limitação. Agradeço essa limitação à igreja.

Parte "Nossa, mamãe, olha que moço esquisito"

- Pizza amanhecida e nuggets da Sadia congelado são as melhores coisas da história

- Falo holandês. Ponto.

- Te explico a teoria da relatividade especial de trás pra frente

- Nunca fui a uma balada

- Sou brasileiro e sei escrever direito

- Sou brasileiro e sei escrever

- Sou brasileiro

- Peço desconto até no McDonald's

- Trabalho de madrugada. Vou à padaria de madrugada, posto de gasolina, supermercado etc. A parte esquisita é que não trabalho em empresa, ninguém faz meu horário.

- Assisto alguns filmes tipo Star Wars recitando as falas junto com os personagens

- Às vezes você vai me encontrar no meio de um lugar público segurando uma câmera enorme, cercado de pessoas vestidas de modo bizarro gritando coisas sem sentido... certamente estarei stressado pois 90% dessas pessoas não estão cooperando como deveriam.

- Eu já era nerd antes de ser nerd ser legal. Do mesmo modo que Vampiros agora são legais. E qual será a próxima modinha?

- Não gosto de ovo. Odeio ovo. Ovo é bosta.

- Gosto de omelete.

- Sei tudo sobre aviões: desde instrumentos, pilotar, até rotas e horários. Você pode me encontrar esporádicamente no aeroporto às 4h da manhã de uma terça-feira tirando fotos dos aviões.

- No meu iPod você vai encontrar apenas trilhas sonoras de filmes. 90% completamente instrumentais.

- Eu não penteio o cabelo desde 1934. Me diga o que eu ganho penteando o cabelo que não seja algo do tipo "para as pessoas gostarem mais de você". Se você gosta de mim mais ou menos dependendo do meu penteado, você pode clicar aqui.

- Se você me perguntar que roupa estou usando a qualquer momento do dia, eu não vou saber. Eu preciso olhar para baixo e ver.

- Eu gastarei milhares em um laptop. Mas não me conformo com gastar 100 reais em um par de sapatos. Nem me pergunte sobre camisetas.


Se não te assustei ainda, daqui a um tempo eu reúno mais algumas.

Live long and prosper _\\//

Ai ai...

Com a Dilma o Brasil vai dar um enorme passo para frente!

O problema é que o Lula o deixou à frente de um precipício...

Por quê política me irrita...

Não sei se só no Brasil, ou em todos os países são assim. Estou mais inclinado para a segunda opção, mas de qualquer forma, acho que no Brasil, como tudo que é podre, a coisa é mais pronunciada.

Nossos políticos são cretinos. É de mandar tomar no cu, um país onde 80% das pessoas é forçada a falar "vou votar no Joca por que ele é o MENOS PIOR". Porra, será que só tem filho da puta nesse buraco?

...

...

Sim...

Nossos políticos são tão cretinos que eles não tem nem a CAPACIDADE de se elegerem.

Eles são tão burros que, na hora de falar com o povão, têm que gastar milhões com empresas de marketing para que elas coloquem sua cara feia e photoshopada na TV falando 1001 abobrinhas que fazem o animal ficar melhor aos olhos do povo.

Eles gastam tanto tempo aprendendo a malandragem do mais profundo ser brasileiro, como melhor roubar ou arrumar mamatas para si próprio, que eles não conseguem simplesmente passar uma imagem boa.

Aí vem uma empresa de marketing, vendendo sua credibilidade como uma puta vende a abertura de suas pernas, e fala bem do cara e mal do outro. E na próxima eleição? Essa mesma empresa é contratada pelo OUTRO partido e começa a falar mal do cara que elogiou tanto 4 anos atrás.

Política tem mesmo que ser um golpe de marketing? Será que os países que realmente funcionam por aí têm políticos elegidos por quem consegue rimar "segurança" com "confiança" num jingle mais cretino que o outro?

O Tiririca ser eleito no PRIMEIRO lugar é mais do que cúmulo, é uma puta de uma idiotisse. Isso só prova que no Brasil não faz diferença você ser um gênio da economia, estudar em faculdades do Chile, torturar estudantes na ditadura ou perder o dedo fazendo registro de torneira. O que importa no Brasil é se você é engraçadinho o bastante. Brasileiro exige mais na hora de escolher um cachorro do que na hora de escolher quem é o filho de uma puta que vai roubá-lo nos próximos 48 meses.

Brasileiro merece se fuder.

Eu perdi 100% a minha esperança nesse povo. Sou contra o radicalismo de muitos países/regimes/políticas mundo afora, mas não consigo deixar de pensar sobre o quão atraente me soa selecionar pessoas de um modo 8 ou 80 devido a seu modo de pensar.

Me chame do que quiser. Eu cansei.

How Brazil works

The following text is not mine, but there is NOTHING better to help you understand what politics and company are like in Brazil.

The Brazilian version of the rescue of the 33 miners that were trapped in a mine 700 meters deep.

1)The Brazilian government creates a political party comission to rescue the miners, with 25 members of the Working Party and 2 of the opposition. Each member with the right to have 5 assistants and 2 secretaries. The begining of the work is delayed by 3 months beacause there was trouble to choose the president of the comission.

2)Since the expendures with the rescue weren’t foreseen in the budget, the government creates a new tax - the TCFM (Temporary Contribution to the Fucked-up Miners), which, although temporary, will last until 2020.

3)Chile offers equipment to help rescuing the miners, once they had to save their own miners just a while ago, but the equipment is held at the Brazilian Customs Office for more than 3 months. The responsible guy for the office allows the equipment to enter the country after the payment of a bribe.

4)After that, the equipment was again delayed another 2 months because the roads were blocked, since the Homeless Group invaded the highways to protest.

5)The Brazilian embassy in Chile took more than 2 months to give a Working Visa to the Chilian who would operate the equipment, since they couldn’t show a source of income in Brazil.
When everything was finally “legal”, the Brazilian Union of the Machine Operators uses the law to forbid the Chilians to work, since they were not part of the union.

6)Since the Brazilian law system is utterly fast, the Chilians managed to get a work permit after 6 months.

7)When they lower the rescue capsule to the mine to save the first stuck miner, the steel cable breaks, since it was a cheap quality cable, although it cost as much as gold.

8)The government creates an investigation comittee to find out whose fault it was. After 4 months of discussion, the case was discontinued by the Ethics Counsil of the High State.

9)FINALLY, after 2,5 years, the first rescue day is upon us.
SURPRISE!!! There was only ONE guy stuck inside the mine, since the other 32 were just “ghost employees”, made up to raise the costs of the rescue works.

10)At the speech made about the rescued miner, the President congratulates himself for the outstanding work, unlike anything ever done in the country.

11)The rescued miner asks for a newspaper, since he needs to inform himself of the situation of the country in those 2,5 years that he lost.

12)After reading the news, he decides he’d better have stayed in the mine after all.

Como o Brasil funciona

Esse texto não é meu, mas achei TÃO perfeito, é como um espelho do Brasil (mas sem a hipocrisia).


Assim funciona este País.

33 Brasileiros presos numa mina (versão abrasileirada)

Um grupo de 33 mineiros BRASILEIROS fica preso em uma mina a 700 metros de profundidade.

1) O Governo Brasileiro cria uma comissão supra-partidária para iniciar o resgate, incluindo 25 membros da situação (PT) e 02 da oposição. Cada membro com direito a 5 assessores e dois secretários. Os trabalhos atrasaram três meses, porque não houve acordo para nomear o presidente da comissão.



2) Como as despesas não estavam previstas, o Governo criou uma CPMF (Contribuição Provisória para Mineiros Fudidos), que, embora provisória, com vigência até 2020.



3) O Chile ofereceu-se para emprestar os equipamentos utilizados no salvamento daquele pais, mas a carga ficou retida na alfândega brasileira por mais de três meses. O chefe da fiscalização somente os liberou após o pagamento de propina.



4) Depois, os equipamentos ficaram parados na estrada brasileira por quase dois meses, pois o MST havia feito uma invasão e bloqueado a rodovia.



5) O consulado brasileiros em Santiago demorou dois meses para conceder visto de entrada aos chilenos operadores do guindaste e da cápsula de salvamento, pois eles não puderam comprovar fonte de renda no Brasil.



6) Quando finalmente tudo foi “regularizado”, o Sindicato Brasileiro dos Operadores de Máquinas entrou na Justiça com uma liminar proibindo o trabalho dos chilenos, pois eles não eram sindicalizados.



7) Como a Justiça brasileira é bastante ágil, a liminar foi "prontamente" derrubada em seis meses e foi permitido o trabalho dos chilenos.



8) Quando o guindaste desce a cápsula de salvamento, o cabo de aço se rompe, pois haviam comprado um cabo de terceira qualidade, embora a preço de ouro.



9) Criou-se uma CPI para levantar as responsabilidades. Depois de quatro meses de discussão, acabou sendo arquivada pelo Conselho de Ética do Senado.



10) FINALMENTE, depois de dois anos e meio, chegou o dia do primeiro resgate.

SURPRESA!!!! O resgatado é o único que ficou preso na mina, pois os outros 32 eram funcionários “fantasmas” e nunca tinham entrado nela.



11) No discurso de saudação ao mineiro resgatado, Lula enche o peito e afirma: “Nunca antes neste país...”



12) O primeiro pedido do resgatado foi um jornal, pois precisava se atualizar.

Mas, quando ele lê as notícias, pede para ser devolvido às profundezas da mina.

Blog quase morto

Mas não ainda!

Passar um tempo no Brasil é desisitir de fazer qualquer coisa semi-periódica que você tenha pra fazer.

Ainda não consegui realmente sentar no PC e escrever sobre o que é estar de volta na terra de ninguém.

É bom voltar pra ouvir o Ary falando merda, né?

Fui no urologista fazer um espermograma e ele me tranquilizou: "Você pode ficar tranquilo que você não tem porra nenhuma!"

Tot ziens!

Ah!!!!

Não consigo parar quieto pra escrever!! Tá foda.

(Atualizado) Senta! Deita! Finge de morto! Deposita na minha conta!

UOL, 16/09/2010

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"Desorientados"?

A primeira coisa que o dono faz quando o cachorro ameaça escapar da coleira é apertá-la ainda mais.

---UPDATE---

Qual seria a diferença se ele falasse "a merda fede"?

PS sobre Londres

Esqueci de mencionar: como inglês é FEIO. Puta que me pariu! Inglês é tão feio que no último concurso de Miss Inglaterra, uma Koala naturalizada inglesa ganhou em primeiro lugar.

Pra inglês ver...

Consegui entrar em Londres!!!

A imigração foi aquela coisa xenofóbica típica da Europa: preenche papelzinho, coloca nome, profissão, nacionalidade, razão da visita, cor do cabelo, marca da cueca, última vez que cagou, limpou com papel ou chuveirinho...

Em qualquer aeroporto europeu, os caras fazem questão de te mostrar, do momento que você pisa fora do avião, que você NÃO é bem-vindo aqui. A não ser que você tenha um fabuloso, lindo e gostoso passaporte da UE. (E que me desculpem nossos irmãos do norte, mas nos EUA é a mesma coisa. =D)

Eles construíram aeroportos para o povo deles viajar pra lá e pra cá. Nós somos apenas ossos do ofício, a praga que vem quando tudo que você queria era ter uma plantaçãozinha de tomate.

Decidimos passar pelo guichê juntos (eu e Ellen), pois, afinal, estávamos viajando juntos e seria mais fácil convencer o inglês que eu não quero ficar na majestosa terra da rainha. Respondemos um questionário feito pelo oficial que durou mais de dez minutos. Só faltou ele perguntar qual é minha fantasia sexual e qual dos Beatles eu gosto mais. E se acho o Kirk mais inteligente que o Spock.

Fico imaginando que a Inglaterra é um desapontamento absurdo pra quem gasta uma grana pra ir pra lá (1 libra = 3 reais!!) e chega naquela merda e vê uma São Paulo com prédios baixos. Ok, é mais civilizado, pero no mucho... é aquele velho estilo de crime europeu: até ladrão aqui tem nobres intenções e eles te roubam sem você perceber. Acho que um ladrão europeu morreria de vergonha de ser pego no ato.

Avisos para não bobear com a carteira nas estações de metrô por todo lado e até para escolher bem os lugares onde andar durante a noite.

É bobinho quem pensa que todos os lugares da Europa são um paraíso. E Londres tá bem longe disso.

Sem dúvida que é fantástico ver as coisas por lá. Os caras sabem como fazer um quadradinho onde ficam os turistas e aquele quadradinho realmente é legal. Teatros, restaurantes, metrôs, museus, palácios... tudo a uma distância "andável".

Mas pegue um trem que vai um pouco mais longe e você só vê a diferença para São Paulo no estilo das casas, que tem os telhados em um ângulo, típico da Europa. Mas são paredes pichadas, ruas sujas e o metrô parece coisa da idade média perto de Sampa.

A Inglaterra parece um país cansado. Perto da Holanda, que é linda e bem cuidada, a Inglaterra parece abandonada e muito cheia de gente. Cheguei a comentar com a Ellen que os ingleses são tão criativos para criarem histórias fantásticas em outros mundos pois eles precisam disso. Precisam escapar daquele mundo em volta deles. Um dia em Londres te faz ficar depressivo só de pensar que tem gente que tem que levar aquela vida todo dia.

Você acha que o trânsito de SP é brochante? Imagine ter que dirigir dentro do estacionamento de um shopping o dia todo e você vai entender Londres.

"Nossa, tio, como você mete o pau! Não gostou?"

Gostei, sim! Como turista, lá é ótimo!

Se você vai pra tirar fotos, ver o Fantasma da Ópera, comer pouco (muito pouco) e comprar uma camiseta escrito LONDON, é muito bom conhecer.

Mas uma vez só já tá bom.

Eu tenho certeza que vou voltar lá de novo, mas só pra ver o Fantasma da Ópera mais umas 48 vezes seguidas.

Agora, parem as máquinas!!

O que merece uma estrelinha especial aqui são os ingleses... se eu te dei a impressão de que holandeses são esquisitos... bom, holandeses parecem surfistas cariocas descolados com tatuagem no bíceps, totalmente malandros, perto dos ingleses.

A coisa é tão bizarra que eu chegava a soltar uma risada achando que tavam brincando comigo...

Chegamos na estação que baldeia trem e metrô mas, é óbvio, o bilhete do trem não serve pro metrô, mas a gente não sabia disso. Fui perguntar pra um carinha (a cara do Mr. Bean, parece piada) se o meu bilhete servia pro metrô. A princípio, lendo por aqui, não soa tão idiota. Mas eu quero que você se imagine na estação Sé às 17h30 de uma sexta-feira, perguntando pra uma tiazinha que veio do Maranhão alguma coisa. E me diga se ela vai falar desse jeito:

- Oi, por favor, eu tenho esse bilhete de trem, posso saber se posso usar no metrô?

- Claro, sir, por quê não?

- Então posso usar?

- Não.

- ... mas você não disse "por quê não?"?

- Sim. Você perguntou se podia saber. Eu disse que podia.

Quase perguntei se meu avião errou a rota e foi parar em Lisboa.

- Ok, então preciso comprar um Day Card pro metrô separadamente?

- Yes, sir. Isso seria amável.

"Amável"? Really?

- Onde posso comprar?

- Aqui mesmo, na estação, sir.

Ah, vá.

- Ok, mas onde? Não vi nenhuma bilheteria.

- Ah, sim, sir, eu posso vender para você, sir. Você quer um?

- Na verdade, dois.

- Amável. :)

Lovely...

Pra não dizer todas as vezes que você pede informação pra um inglês. A uma certa altura, você já se arma com toda a educação que a sua mãe NÃO te deu e dispara neles.

- Hello, sir, eu poderia, please, saber, please, onde fica a estação de metrô mais próxima?

- Ah, sim, claro, como não. Você vira à esquerda, à direita e anda uns 3 minutos.

- Ah, ok, obrigado.

- Ou seriam 2 minutos, na verdade. Yeah, 2 minutos.

- Certo...

- Talvez 3, se você não estiver com pressa.

- Aham...

- Na verdade nunca andei daqui até lá. Eu sempre pego o metrô. Mas eu diria que 4 minutos é o máximo, se você andar num passo normal.

- Hum...

- Yeah, acho que é isso.

- Ok... thank you.

- Thank you.

Se já não fosse bizarro por natureza, eles ainda agradecem no final. Eu agradeço a informação e eles agradecem minha paciência, imagino.

E pra quem gosta do Fantasma, junte seu rico dinheirinho, coloque num porquinho, tire um passaporte e vá ver essa porra! É demais!

Paguei 25 libras no ingresso, mas teria pagado 100! Quem não gostar dessa peça tem sérias deficiências mentais.

Ah, e se você vier pra Europa e voar Ryanair aqui dentro, tenha certeza que você não é gordo. Eles conseguiram enfiar três fileiras de poltronas num avião que cabem duas.

E os pilotos com certeza acabaram de se formar: eles quase fizeram merda nos dois vôos que eu peguei. Mas até hoje não caiu nenhum vôo da Ryanair... tá melhor que a TAM...

Resumo da ópera: quer ver uma cidade européia clássica e linda? Vá para Paris.

Francês odeia inglês, oui, pois eles querem fazer tudo igual e ser melhores que o outro em tudo. São gato e rato desde a época de William Wallace. E os ingleses são bons em muita coisa.

Mas pro turista aqui... ah, Paris, c'est magnifique!

Depois falamos do Brasil...

A gente até mete o pau no Brasil, mas essa história abaixo mostra que todo mundo tem um quê de filho da puta. =D (claro que se Churchill era formado em malandragem, o brasileiro tem PhD, Mestrado e talvez até deu aula pro Churchill)


O General Montgomery estava sendo homenageado após vencer Rommel, um condecorado marechal alemão durante a II Guerra Mundial, na batalha da África.

Em seu discurso, o General disse:
"Não fumo, não bebo, não prevarico e sou herói"

Churchill vira-se para o colega ao seu lado e comenta:
"Eu fumo, bebo, prevarico e sou chefe dele."

Tá foda

Não ando atualizando pois estou ocupado fazendo meu filme. =D

Fazer um dragão de 7 metros tomar vida dá um trabai do carai...

E quarta vou pra LONDON, BABY!!!

Já estou cagando em todas as calças por medo da imigração. Como se eu quisesse morar lá e comer chouriço de café da manhã!

Bom, pra quem não viu nada do meu filme ainda:

Cheirinho

Eis que estávamos assistindo TV de novo, as melhores coisas da vida acontecem assim, mas dessa vez estávamos vendo a Record Internacional. Mais precisamente o programa do Rodrigo Faro (quanta merda deixamos acumular a nossa volta só pra não esquecer de onde viemos?), uma espécie de Em Nome do Amor, onde as pessoas vão pra se conhecer e se pegarem na frente das câmeras.

Em um quadro do show, os participantes têm que sortear o que vão fazer um com o outro. Pode ser coisas como "beijo de cinema" ou "abraço".

A participante, então, sorteia "um cheiro e um beijo".

- O que significa isso? - Pergunta Ellen. Os pais dela sentados ao lado, assistindo também.

Então eu tento traduzir para o holandês para que todos possam entender. Decidi traduzir literalmente. "Cheiro e um beijo". Então respondo em voz alta:

- Rukje en een kusje.

Preste atenção na palavra RUKJE.

Todos olham para mim, desacreditando, com cara de espanto. Já sei instantaneamente que falei merda. =D

Ellen parece desacreditar.

- Rukje?

- Ja.

- RUKJE?

Aí, sim, eu ouço o que falei errado. Cheiro em holandês não é rukje. É ruIkje. Tem um I ali no meio, então corrijo.

- Não!! Ruikje! Porra, eu esqueço uma letra e vocês já não entendem!

- Bom, é que a gente tava tentando imaginar até onde vocês vão na TV no Brasil. Rukje seria meio exagerado.

- Por quê? O quê é rukje, então?

E ela não tem coragem de falar em voz alta. Apenas me mostra com um movimento de braço.

Rapidinha

Numa feira de implementos, dois fazendeiros conversam, um dos EUA e um brasileiro:

- Qual é o tamanho da sua fazenda? - pergunta o norte-americano.

- Para os padrões brasileiros, a minha fazenda tem um tamanho razoável, vinte alqueires, e a sua?

- Olha, eu saio de casa de manhã, ligo o meu jipe e ao meio dia ainda não percorri a metade da minha propriedade.

- Pois é - responde o brasileiro - já tive um carro desses. É uma merda!

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Resumindo, estadunidense é exibido e brasileiro é esperto. =D

Note to english speakers

Sometimes I post something only in Portuguese.

That is not because I don't love you.

It's just that some things I post here would be impossible to translate efficiently or, if translated, wouldn't be as funny/interesting to people outside of Brazil or who don't speak portuguese.

So believe me, you like me better if you don't read such posts, cause it'll feel like a waste of time to you if you do.

But if you, by any chance, want to know anyway why there's a post with cow tits and I didn't translate it, I'll gladly explain, so just ask. =D

Every portuguese-only post from now on will have a link to this note, so I don't have to explain every single time to my million+ readers.

Cheers!

Caipirolândia

Quer ter uma noção de onde estou?

Estávamos vendo TV e a imagem de uma pessoa ordenhando uma vaca apareceu. Até aí, beleza, certo?

Eis que viro para a Ellen e pergunto:

- É difícil fazer isso, né? Tem que ter jeito pra fazer o leite sair...

- É, é meio esquisito.

Eu tentei ordenhar uma vaca uma vez, numa excursão com a escola para o interior de São Paulo, quando eu tinha uns 12 anos. Deve ter sido a última vez que vi uma vaca que não estava cozinhada antes de vir pra cá...

- Você já ordenhou uma vaca? - Eu pergunto à Ellen.

- Sim.

- Onde?

- Ah... aqui na rua de trás.

Eu começo a rir descontroladamente da cara dela e ainda estou rindo ao escrever sobre isso enquanto desvio dos tapas dela, tentando me impedir de mostrar ao mundo que ela é uma caipira de marca maior. =D

Eu fico imaginando eu, em São Paulo, falando que ordenhei uma vaca na rua de trás.

É pra rir, né? =D

Para acabar o dia bem

Pra você dormir em paz. Seu futuro está seguro.

Qual o melhor comentário sobre o vídeo?

a) Você dá risada, né, seu filho da puta. Morando na Holanda, até eu...

b) Como eu faço pra morar na Holanda?

c) Eu também não sei o que faz um deputado federal. Posso me candidatar?

d) Você está errado, Tiririca. Acabou de piorar.

e) A culpa é do Lula! Da Dilma! Do Serra! Um beijo do gordo!

PS: Se QUALQUER um desses caras tiver UM (01) voto, eu vou me convencer eternamente que brasileiro TEM que se fuder pois GOSTA de se fuder. MERECE se fuder. Brasileiro NÃO PODE RECLAMAR da merda que o Brasil tá. A CULPA É NOSSA! E vai tomar no cu, antes que eu me esqueça. Se a carapuça servir.

The curse of a name

This weekend took place around here the Rio aan de Rijn, or in good English, Rio on the Rhine (yes, the Rhine River that cuts through Germany ... it goes through Holland, behind me here at home, and ends at the sea).

Rio aan de Rijn, therefore, is a tribute to Rio de Janeiro. So, guess? = D

It is a carnival parade. In the Dutch way, of course, but I can’t say much, since I didn’t attend it. Neither Rio’s, or the Rhine’s.

But what strikes me is that, exactly at Rio aan de Rijn, happened a tribute to the hot spot of Brazilian stupidity.

A crazy dude shot three people, killing them during the festivities ...

Hell, even in the Netherlands, you put "Rio de Janeiro" in the conversation, and there comes shooting and dancing in the package ... sounds like a joke, but it’s true.

I'm sorry, locals from Rio, but I'm from São Paulo and, therefore, you hate me on a basic principle, so I kinda don’t give a shit to Rio, but Rio is INDEED a piece of crap. 2% of the population is alright (which are the locals who will read this and will not be offended because they know the shit they live in, read something similar here) but the other 98% are divided by 49% funkers , low lives, bandits and the sort and 49% of rich little bastards who live in "noble" areas of Rio, who appear out of focus in the photos of "celebrities" taken by paparazzi.

Rio is only a - yet - more conformist Brazil. I saw a program about an Englishman who travels the world visiting the various cuisines, and, in one episode, he went to Rio and found a 20-something year-old local "guide" to show him life in Rio.

It honestly made me sick. Accents aside, what stung me was the way it showed how the guy - proudly, it should be noted - talks about Rio’s style.

Speaking in English, but still sounding remarkably local, about how the foreigner should take his shirt off, relax on the beach, wake up late, get drunk ... and only didn’t talk about smoking up a weed because he was on TV ... ah, but for sure ...

I see then the next episode, he goes to São Paulo and I hear in the words of the show host himself, "a city that never sleeps, people who work. Here there’s no Copacabana or Ipanema. People take life seriously, but they know how to have fun. São Paulo is just as if Los Angeles threw up on New York. " This explains why SP’s nightlife is great. People have to work during the day.

So, you know, brothers from Rio... sorry =D Rio’s (in)fame chases it on the four corners of the world.

To be fair, is pretty fucking fantastic looking.

But if seen from afar, right? Up close you can’t see much before taking a shot in the head or getting busted by the police.

Now the Rio aan de Rijn, huh? This is voodoo!

Blame it on the president!

The governors!

The mayor!

It’s morphing time!

A maldição de um nome

Nesse fim de semana aconteceu por aqui o Rio aan de Rijn ou, em bom português, Rio no Reno (sim, o rio Reno que corta a Alemanha... ele passa pela Holanda, aqui atrás de casa, e termina no mar).

Rio aan de Rijn, portanto, é uma homenagem ao Rio de Janeiro. Sendo assim, advinha? =D

É um desfile de carnaval. A modo holandês, é claro, mas eu não posso dizer muito, já que eu não fui. Nem ao do Rio, nem ao do Reno.

Mas o que tá me pegando é que, justo no Rio aan de Rijn, a homenagem ao sumo pontífice da putaria brasileira aconteceu.

Um pirado disparou contra 3 pessoas, matando-as durante as festividades...

Porra, até na Holanda, entrou "Rio de Janeiro" na conversa, tem tiroteio e dança no meio... parece piada, mas é verdade.

Que me desculpem os cariocas, mas eu sou paulista e, por isso, vocês já me odeiam por princípio básico, então eu meio que estou cagando pro RJ, mas o Rio é uma bosta MESMO. Tem uns 2% da população que presta (que são os cariocas que vão ler isso aqui e não vão ficar ofendidos, pois sabem a merda em que estão, leia algo semelhante aqui), mas tem os outros 98%, divididos em 49% funkeiros, maloqueiros, bandidos e afins e 49% de playboys que vivem nas áreas "nobres" do Rio, pessoas que aparecem fora de foco nas fotos de "celebridades" tiradas por paparazzos.

O Rio é só um Brasil - ainda - mais conformista com a merda em que vivemos. Eu vi um programa de um inglês que viaja o mundo visitando as diferentes culinárias e, em certo episódio, ele foi ao Rio e arrumou um "guia" carioca de uns 20 e cacetinhos anos para mostrá-lo a vida carioca.

Sinceramente, me deu nojo. Sotaques a parte, o que me pegou foi o jeito que o cara mostrou - com orgulho, note-se - como o carioca é.

Falando em inglês, mas ainda notavelmente carioca, sobre como o gringo deveria tirar a camisa, relaxar na praia, acordar tarde, ficar bêbado... e só não falou de puxar um baseadinho por que estava na TV... ah, mas certeza...

No próximo episódio que vejo, ele vai a São Paulo e se nota, nas palavras do próprio apresentador, "uma cidade que não dorme, pessoas que trabalham, aqui não tem Ipanema ou Copacabana. As pessoas levam a vida a sério, mas sabem se divertir. São Paulo é como se Los Angeles tivesse vomitado em Nova York." Isso explica por quê a vida noturna de SP é ótima. O povo tem que trabalhar de dia.

Então, sabe, merrmão... dixculpa aí =D A fama do Rio o persegue pelos quatro cantos do mundo.

Pra ser justo, é bonito pra caralho.

Mas visto de longe, né? De perto não dá tempo de ver muito antes de tomar um tiro no coco ou um enquadro da PM.

Agora o Rio aan de Rijn, hein? Isso que é macumba!!!

A culpa é do Lula!

Do Serra!

Da Dilma!

Hora de morfar!

(POR & ENG) Maldita inclusão digital - Damn e-Inclusion

Não é o mundo que é um lugar podre. As pessoas que são.

E aqui está pra provar pra vocês, brasileiros chiquérrimos que só querem morar na Europa/EUA por causa do "glamour", que europeus e norte-americanos cagam igual a você e o cheiro é ruim igual.

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It's not the world that's a rotten place. People are.

And here's the proof to you, super-chique Brazilians that only want to live in Europe/USA because of the "glamour", that Europeans and North Americans shit just like you and the smell is just as bad.

Dando uma de KibeLoco, qual o melhor comentário sobre o vídeo acima?

a) Bom, antes isso do que usar a internet para masturbação. #igrejaCatólicaIdeas

b) É por isso, crianças, que a virgindade hoje em dia é supervalorizada demais.

c) Bons tempos em que ser considerado idiota era por gostar de filmes como Star Wars, Star Trek, De Volta Para o Futuro etc...

d) Sem comentários, vou abrir uma Heineken.

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What's the best comment about the video?

a) Well, I'd rather she did that than using the internet for masturbation. #catholicChurchIdeas

b) That's why, children, virginity nowadays is way overrated.

c) Good were the times when you were considered an idiot for liking movies like Star Wars, Star Trek, Back to the Future and so on...

d) No comments, I'll open a Heineken.

Portu... who?

Note on the English version: this post was originally written in Portuguese and may be confusing if you know shit about that language. Still, the root idea of the text is still understandable.

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Aaaah!

Damn, two months here and already tearing my brains out when I need to remember a word in Portuguese.

Last time I was here for 3 months, I started having problems with this by the end of the trip, but I didn't speak Dutch then. Now I use English and Dutch all day, two languages occupying my brain.

Had I not started this blog, I think it would be worse. My contact with Portuguese is almost zero lately.

Last time, in the first few days when I returned to Brazil, if someone spoke to me without me expecting it, I started to answer in English and only noticed it when the person gave me a dirty look.

Now I don't wanna know how it'll be. I'm starting to mix up even in English. Sometimes it happens like:

- Bruno, where's the cellphone?
- It's on top van de table.

Van de = of the

And the cool thing is that they don't realize that I do that, because they also do it all the time.

On MSN with the Brazilians now I find myself writing things like "eztar" (estar = to be), "cinto" (sinto = feel), "fasso" (faço = I make) and so on. At least I see it before sending and I correct it.

Imagine yourself having trouble remembering how to say things (in Portuguese, my own language) like:

Mug
Spoon
Arrow
Suitcase
Pepper

No joke. The words fade from my mind.

These days I tried to remember some things and so far I haven't succeeded yet:

- That metal thing that you put against the wall tiles and hit with the hammer to break it (the word tile, or azulejo in Portuguese, took me some time to remember now =D).
- I forgot the meaning of the word picareta. It can br both "smartass" or it can mean something else too, that I forgot. I thought it may be the object that you hit with the hammer, but not sure.
- What's adstringência again?
- What's the difference between solo and sola?

That feels hopeless. =D

Somebody save me.

Portu... quem?

Aaaah!!

Porra, dois meses aqui e já to sentando no pepino quando preciso lembrar alguma palavra em português.

Da última vez que fiquei 3 meses, eu fui começar a ter problemas com isso lá pro final da viagem, mas eu não falava holandês ainda. Agora uso inglês e holandês o dia todo, são duas línguas ocupando meu cérebro.

Se eu não tivesse começado esse blog, acho que estaria pior. Meu contato com português é quase nulo ultimamente.

Da última vez, nos primeiros dias quando voltei ao Brasil e alguém falava comigo sem eu esperar, começava a responder em inglês e só me tocava quando a pessoa olhava torto pra mim.

Agora não quero nem ver. Já estou começando a misturar até no inglês. As vezes acontece uma tipo:

- Bruno, where's the cellphone? (Bruno, onde está o celular?)

- It's on top van de table. (Está em cima van de mesa)

Van de = da/do

E o legal é que eles não percebem que eu dou dessas, pois eles também fazem isso o tempo todo.

No MSN com o brasileiros agora eu me pego escrevendo coisas como "eztar", "cinto" (sentir), "fasso" e por aí vai. Pelo menos percebo antes de mandar e corrijo (quase escrevi "corrigo" agora =D).

Imagine-se tendo problemas pra lembrar como falar coisas como:

Caneca

Colher

Seta

Mala

Pimenta

Sem brincadeira. As palavras somem da cabeça.

Esses dias tentei lembrar de algumas coisas e até agora não consegui:

- Aquele negócio de metal que pedreiros colocam contra o azulejo ("azulejo" demorou pra vir à mente agora...) e batem com o martelo pra quebrar.

- Esqueci o sentido da palavra picareta. Ela pode servir tanto para falar "filho da puta" quanto para falar o nome de alguma outra coisa. Achei que era o nome do objeto anterior, mas não tenho certeza.

- O que é adstringência?

- Qual a diferença entre solo e sola?

Isso chega a ser desesperador. =D

Alguém me salve.

How to drive a Dutch person mad - 02

- Tell him that the W in Dutch sounds like a V. Insist. A lot.

- Tell him that the V in Dutch sounds like an F. Insist. Moderately.

- Say that learning Dutch gives you a sore throat. (This is actually true. Open a cough drops store by the exit of Dutch language schools and you earn some money.)

- Argue with him that America does NOT mean the United States.

- When he starts to joke (yes, sometimes they joke) that Brazil is a large forest with snakes and chickens passing by on the sidewalks, tell an absurd story, like:

"Yeah, so when someone has a terminal illness in Brazil, we do a ritual for the Gods, we take out the person's skin, put it in a pan and cook it and then eat it."

He won't know if you're joking or not, although he himself joked in the first place. You gotta warn him.

Maneiras de se enlouquecer um holandês - 02

- Fale pra ele que o W em holandês soa como um V. Insista. Muito.

- Fale pra ele que o V em holandês soa como um F. Insista. Moderadamente.

- Fale que aprender holandês te dá dor de garganta. (Isso é realmente verdade. Abra uma barraquinha de Halls na saída de escolas de holandês e você ganha uma grana.)

- Discuta com ele que América não significa Estados Unidos.

- Quando ele começar a brincar (sim, as vezes eles brincam) que o Brasil é uma grande floresta, com cobras passando pela rua e galinhas pelas calçadas, conte uma história absurda, tipo:

"É, então, quando alguém tem uma doença terminal no Brasil, a gente faz um ritual pros Deuses, arranca a pele da pessoa e cozinha numa panela grandona e come."

Ele não vai saber se você está zoando ou não, apesar dele próprio ter começado a brincadeira. Você precisa informá-lo.

Sem comentários

How to drive a Dutch person mad - 01

- Think of something that is common knowledge. Just think, don't say it out loud.

Eg: "Sunflowers are yellow."

- Ask the Dutch guy a question about what you thought.

"Hey, what's the color of sunflowers?"

- He will answer your question promptly and efficiently.

"Sunflowers are yellow!"

- Now the fun begins: disagree.

"You sure?" I think they're blue. "

- He'll correct you.

"They're are yellow."

- Insist.

"I'm sure they are blue."

"They're yellow!"

- He will start to get desperate that you're not actually believing the purest truth in the world. But his education simply doesn't allow him to get mad at you for refusing to agree with him. He'll find a way to go around the irritation and try to give you reason, even if superficially, but he won't give up the idea that his answer is right and yours is wrong.

Oh, he will never realize you're only making fun of him: that's not humanly possible here.

"Well maybe in Brazil sunflowers are blue, I wouldn't know, but here they are yellow."

"But they're blue! Brazil is on the same planet as the Netherlands!"

"But in the Netherlands they are yellow!"

"Blue!"

"But ..."

"Naaah, they're blue."

At this point you're already laughing, but still he won't realize you're kidding. Ever.

But now you take the final blow and you drive him completely mad (which doesn't mean he will show you that he is mad. That'd be "wrooooong!").

Sit by the nearest computer and tell him that you'll Google it to show him that you're right.

"I'll look on Google. I'm sure they are blue."

"But ... I'm telling you that they are yellow ... maybe in Brazil ... they're blue ... there, maybe... you may be right ... but here ..."

He won't bear the idea that you doubt him enough to Google it.

- You can repeat the last steps at will. When you think you have tortured the poor guy enough, explain to him that you won't Google anything and you were just having a laugh.

Counter-effects: It's literally impossible to make him understand that you kidding.

"I was joking with you! Just picking on you, I know they're yellow!"

"But they ARE yellow!"

"Yes, I know!"

"But why did you say they are blue?"

"I was kidding!"

"I know you were kidding, but why would you say that?"

"I was joking!"

"But ..."

"I was joking, FOR GOD'S SAKE!"



Only do this if you are prepared to face all consequences.

Maneiras de se enlouquecer um holandês - 01

- Pense em algo que é de conhecimento geral. Apenas pense, não fale em voz alta.

Ex.: "Girassóis são amarelos."

- Faça uma pergunta sobre o que você pensou para o holandês.

"Ei, qual a cor dos girassóis?"

- Ele responderá a sua pergunta pronta e eficientemente.

"Girassóis são amarelos!"

- Agora começa a diversão: discorde.

"Tem certeza? Acho que são azuis."

- Ele irá corrigi-lo.

"Não, são amarelos."

- Insista.

"Tenho certeza que são azuis."

"São amarelos!"

- Ele vai começar a se desesperar que você não está acreditando na verdade mais pura do mundo. Mas a educação dele simplesmente não permite que ele fique bravo com você por se negar a concordar. Ele vai achar um jeito de contornar a irritação e tentar te dar razão, ainda que superficialmente, mas não vai desistir da idéia de que a resposta dele está certa e a sua errada.

Ah, ele nunca vai perceber que você só tá tirando uma da cara dele: isso não é humanamente possível aqui.

"Bom, talvez no Brasil girassóis sejam azuis, eu não teria como saber, mas aqui são amarelos."

"Mas são azuis! O Brasil fica no mesmo planeta que a Holanda!"

"Mas na Holanda são amarelos!"

"Azuis!"

"Mas..."

"Naaah, são azuis."

Nesse ponto você já está dando risada, mas ainda assim ele não vai perceber que você tá brincando. Nunca.

Mas agora o golpe de misericórdia acontece e você tira ele totalmente do sério (o que não significa que ele vá te mostrar que ele está fora do sério. Isso é "erraaaaaado!").

Sente no computador mais próximo e fale pra ele que vai procurar no Google pra mostrar que você está certo.

"Vou procurar no Google! Tenho certeza que são azuis."

"Mas... eu to falando que são amarelos... talvez no Brasil... sejam azuis... aí, quem sabe... você possa estar certo... mas aqui..."

Ele não vai suportar a idéia de que você duvide dele a ponto de pesquisar.

- Você pode repetir os últimos passos à gosto. Quando achar que já judiou demais do pobre coitado, explique pra ele que você não vai procurar nada no Google e que você só tava enchendo o saco dele.

Contra-indicações: Pode ser literalmente impossível fazê-lo entender que você estava brincando.

"Eu tava brincando com você! Só te enchendo o saco! Eu sei que são amarelos!"

"Mas são amarelos mesmo!"

"Sim, eu sei!"

"Mas por quê você disse que são azuis?"

"Eu tava brincando!"

"Eu sei que tava brincando, mas por quê você falaria isso?"

"EU TAVA BRINCANDO!"

"Mas..."

"EU ESTAVA BRINCANDO, SEU ANIMAL!"

Só faça isso se estiver preparado para enfrentar todas as conseqüências.

Frases geniais de gênios

"Vocês querem que a Xerox (empresa) leve em consideração um produto chamado 'Mouse'?"

CEO da Xerox quando os engenheiros que trabalhavam pra ele o mostraram o primeiro mouse funcionando.

Pior que essa é a Fox deixar todo o lucro de tudo que for relacionado a Star Wars na mão do George Lucas em 1977, pois eles não acreditavam que alguém ia realmente querer comprar algo sobre o filme...

O que isso tem a ver com meu blog sobre gringos? Nada. Só acho essas coisas demais...

...se você parar pra pensar que até hoje a mentalidade dos engravatados não mudou em nada. ;-)

Piada ou retrato do Brasil?

Um político e um executivo estão pescando no Caribe, quando o político diz:

- Estou aqui porque minha casa pegou fogo, e tudo foi destruído pelo fogo. A companhia de seguros pagou tudo, e com o que sobrou vim para cá.

- Que coincidência! - diz o executivo - Estou aqui porque minha casa e tudo o que estava dentro foi levado por uma enchente. O seguro cobriu tudo!

O político fica calado por alguns instantes.

Coça a cabeça, visivelmente incomodado.

Não resiste e pergunta:

- Conta só pra mim... Como você começou a enchente?

Rapidinha antes de ir dormir

Essa é idiota, mas eu tinha que contar :D

E não é todo mundo que vai entender...

Hoje fomos comer fora. Eu dirigindo, Ellen e pai atrás e a mãe na frente, ao meu lado. Eu falo inglês (quando falar holandês fica muito cansativo) e ela responde tudo em holandês.

Falamos duas línguas diferentes ao mesmo tempo e nos entendemos...

Eu não aguentei... ela sentada do meu lado direito, eu dirigindo...

Foi uma coisa que veio subindo pela minha espinha, passou pela garganta e saiu pela boca:

- Ativar os propulsores da velocidade da luz, Chewie!

HAHAHAHAHA...

Ainda bem que ela não entendeu :D

Ai ispíqui ínglixi! Véri gudji! Fânqui iú!

Não tenho nada contra quem está aprendendo uma segunda (ou terceira, ou oitava) língua e, no processo, se embanana todo ao tentar pronunciar as palavras. Eu mesmo já estou num estágio avançado com meu holandês e, mesmo assim, os g's, sch's e derivados ainda me tiram do sério quando estão muito próximos um do outro.

Mas o que tem de brasileiro por aí que acha que fala inglês... e o pior: assassina o portuga jogando palavras inglesas aleatórias no meio de frases em português, achando que estão sendo, assim, cool.

Vou dar algumas dicas a vocês, losers, que acham que estão arrebentando a boca do balão ou... snapping the mouth of the balloon... para que vocês, ao tentar falar inglês, falem direito. E ao falar português, falem português.

1. Esqueça o que a Tia Helena da primeira série te ensinou: consoantes mudas ao final das palavras (card, milk, fuck, dog) não são pronunciadas como se tivesse um i logo depois, portanto, se você fala:

cardi -> loser

milki -> loser

fucki -> loser

dógui -> loser

Consoantes mudas são quase inaudíveis e o som que elas fazem são suaves, a ênfase da palavra é no começo e não no final.

2. Você nunca percebeu isso, mas o T e o D nas palavras terminadas em de, te, di e ti em português são pronunciados diferentemente nas terminadas em to, do, ta, da, tu e du.

pote -> pronúncia: potchi

tarde -> pronúncia: tardji

bote -> pronúncia: botchi

gato -> pronúncia: gaTu

dado -> pronúncia: daDu

Com I e E, fazemos um biquinho (aquele que falamos que o franceses fazem e parecem gays, sabe? Sim, você faz também) e com as outras vogais, o T e o D ficam com o som limpo.

Agora, lembre-se disso ao falar inglês. O T e o D (principalmente os mudos) no inglês são limpos.

Boat não é bôutchi. Tente falar bôu...t.

Fuck não é fâqui. Tente falar fâ...c.

Hot não é rótchi.

Tingle (comichão) não é tchingou. Não faça biquinho. Coloque a língua atrás dos dentes como você faz ao pronunciar ta, mas ao invés de taaa, faça tiii... não é tchiiii... é tiiii. Abra a boca ao falar, como se estivesse sorrindo. Tíngou.

3. O H NÃO é R!!! E o R não é carioca!

Hot -> não é rrrrot! Não tem vibração. Os gringos demoram mais pra te entender se vc vibrar a porra do H. Deixe o ar passar pela garganta, sem vibrar. Como se estivesse soprando fumaça de cigarro pra fora.

Rat -> não é rrrrat! R é SEMPRE caipira. PoRta, poRteira, poRtão. Faça esse som caipira e aplique ao inglês. SEMPRE.

E se você for uma madame classe alta de São Paulo que fala, tipo, assim, SUUUPER moderna, mas WHATEVER, é COOL, dá um GLAN e até nos JOBS você tem um FEEDBACK SUUUUPER bacana.

Se você for assim, tipo, meu, sabe, cara... acorda. ;-)

Você fala português. E todo mundo aqui na Holanda fala holandês. Eles falam inglês por necessidade. Dentro de casa essa língua não existe, understand? Eles só usam o inglês quando realmente a língua deles não deixa eles se expressarem como desejam (o holandês é uma língua limitada se comparada com o português e até mesmo o inglês). E mesmo assim, nunca passa de 3 ou 4 palavras.

Agora, se você que me lê agora é um loser, adora ser cool, fala uma das línguas mais complexas do mundo e ainda enfia palavras inglesas no meio só pra pegar bem, seguem as dicas:

1. Vamos comer um cachorro-quente ao invés de um rótchi-dógui? Se você quer comer um hot dog, no entando, vá aos EUA ou à Inglaterra (se te deixarem entrar, afinal, você é brasileiro :D)

2. Se você é um publicitário importantíssimo, por que você não reúne sua equipe, faz um trabalho legal, faz uma pré-reunião antes de enviar ao cliente para assim ter ele te dar uma posição?

Se você quer reunir seu staff, fazer um job legal, um briefing e enviar ao cliente para ter um feedback, acho melhor você mudar de país, pois pra mim você soa ridículo. :D

O português te oferece praticamente todas as palavras do inglês e mais umas milhares de quebra. Pra quê tentar soar tão cool assim, se a maioria das pessoas que colocam no currículo que têm inglês "avançado" me dão pena? (eu vejo isso nos apelidos de MSN todo dia...)

Vamos tentar aprender nossa língua um pouquinho melhor, antes de sair por aí parecendo que falamos o inglês mais perfeito desde Shakespeare e, ao falarmos nossa língua-mãe, não usarmos as palavras que devem ser usadas no nosso solo.

Ninguém precisa falar como um juiz direito (nem os juízes de direito precisam falar como juízes de direito: saiu uma lei que os força a simplificarem o texto das ações para os clientes poderem entender que PORRA tá acontecendo ali. Isso vai poupar os 10 reais pro cafézinho depois de cada audiência, onde o advogado tem que traduzir toda a balela que o juiz vomitara).

Mas também, ninguém precisa falar como o Lula, né?

Momento vergonha: é triste escrever isso sobre o presidente do país e saber que é VERDADE.

E o melhor de tudo isso pra mim é que eu posso falar tudo isso. :D

Me chamem de metido, mas eu consegui enganar alemães, holandeses, ingleses e americanos com o meu sotaque.

Alemães acham que sou francês.

Franceses acham que sou alemão.

Americanos não conseguem identificar de onde venho, mas chutam algum lugar do oeste europeu.

Holandeses acham que sou de algum lugar do sudeste europeu.

Então, sem falsa modéstia, meu inglês é muito bom (pra ser justo, eu tenho que pensar por 4 horas pra fazer uma conta de multiplicar).

E, tendo um bom inglês, ainda assim você não vai me ouvir falando palavras inglesas a esmo quando estou no Brasil. Se eu não te contar, você não vai dizer que eu sei falar inglês.

Se eu consigo, por que ninguém mais conseguiria? Não sou melhor que ninguém, mas ninguém é melhor que eu :D