Nesse fim de semana, Ellen e eu saímos para jantar com Danielle e seu namo...rido? Alexandre.
Ela é americana e mora no Brasil há alguns anos. Mulher de coragem, fala sério?!
Ela mora longe de SP. Tipo... LONGE. Quase 6 horinhas dirigindo, mas é um lugar que lembra muito a Holanda, pelas fotos. Mas eu encho tanto o saco dela no blog dela, que quando ela veio pra SP, achou legal a gente se trombar! O blog dela é ótimo pra você entender como o povo brasileiro é tosco.
Muitas coisas que a gente acha natural (como a futilidade de garotinhas de academia), Danielle tem o dom de mostrar pra gente de uma maneira renovada. Vale a pena ler (se você souber ler em íngrixi!)
Não conseguimos tirar fotos, já que o garçom do Galeto's (atrás da Av. Paulista) estava muito ocupado pra nos ajudar.
E eu ia levá-los até o Pico do Jaraguá, também, para terem aquela vista de SP, mas não rolou de última hora. Mas já está marcado pra próxima vez!
E quem sabe eu vá pra Caipirópolis visitar os dois também!
Como ela mesma disse, we are just too cool for our own words.
9 de novembro de 2010
4 de novembro de 2010
Paulistanos
Recebi isso por e-mail e é quase um completo raio-x de mim mesmo. Tirando algumas coisas que eu não faço, mas alguns paulistanos que lerem com certeza fazem.
VOCÊ SABE QUE ALGUÉM É PAULISTANO QUANDO...
Na fala:
a) chama o semáforo de 'farol';
b) diz 'bolacha' em vez de biscoito;
c) diz 'cara' em vez de menino;
d) diz 'mina' em vez de menina;
e) diz 'bexiga' em vez de balão;
f) diz 'sorvete', tanto para picolé como para sorvete de massa;
g) acha que não tem sotaque nenhum;
h) ri do sotaque de todo mundo (gaúcho, carioca, mineiro, nordestino,etc...);
i) vê uma pessoa mal vestida e chama de 'baiano';
j) é extremamente possessivo, pois emprega a palavra 'MEU' em praticamente todas as frases.
No clima:
a) fala sobre o tempo para puxar assunto;
b) enfrenta sol, chuva, frio, calor, tudo no mesmo dia e acha legal...
c) sai todo agasalhado de manhã, tira quase tudo a tarde e põe tudo de volta à noite;
d) tem mania de levar o carro para polir no sábado ou no domingo. O carro fica brilhando, só que toda vez que vai sair com ele para passear... CHOVE.
Na praia:
a) fala que vai para praia sem especificar qual;
b) fica a temporada no Guarujá, Maresias ou Ubatuba, mesmo que chova mais do que faça sol;
c) fala mal da Praia Grande, mas toda virada de ano fica sem dinheiro e acaba indo para lá.
Nas esquisitices:
a) faz fila para tudo (elevador, banheiro, ônibus, banco, mercado,casquinha do MC'DONALDS, etc.);
b) repara nas pessoas como se fossem de outro planeta;
c) cumprimenta os vizinhos apenas com 'oi' e 'tchau';
d) espera a semana inteira pelo final de semana e quando ele chega, acaba não fazendo 'nada';
e) convida: 'Passa lá em casa', mas nunca dá o endereço;
f) chama o povo do interior de São Paulo de 'caipira'.
g) ri do "uai" mineiro e esquece do seu "né"
VOCÊ SABE QUE ALGUÉM É PAULISTANO QUANDO...
Na fala:
a) chama o semáforo de 'farol';
b) diz 'bolacha' em vez de biscoito;
c) diz 'cara' em vez de menino;
d) diz 'mina' em vez de menina;
e) diz 'bexiga' em vez de balão;
f) diz 'sorvete', tanto para picolé como para sorvete de massa;
g) acha que não tem sotaque nenhum;
h) ri do sotaque de todo mundo (gaúcho, carioca, mineiro, nordestino,etc...);
i) vê uma pessoa mal vestida e chama de 'baiano';
j) é extremamente possessivo, pois emprega a palavra 'MEU' em praticamente todas as frases.
No clima:
a) fala sobre o tempo para puxar assunto;
b) enfrenta sol, chuva, frio, calor, tudo no mesmo dia e acha legal...
c) sai todo agasalhado de manhã, tira quase tudo a tarde e põe tudo de volta à noite;
d) tem mania de levar o carro para polir no sábado ou no domingo. O carro fica brilhando, só que toda vez que vai sair com ele para passear... CHOVE.
Na praia:
a) fala que vai para praia sem especificar qual;
b) fica a temporada no Guarujá, Maresias ou Ubatuba, mesmo que chova mais do que faça sol;
c) fala mal da Praia Grande, mas toda virada de ano fica sem dinheiro e acaba indo para lá.
Nas esquisitices:
a) faz fila para tudo (elevador, banheiro, ônibus, banco, mercado,casquinha do MC'DONALDS, etc.);
b) repara nas pessoas como se fossem de outro planeta;
c) cumprimenta os vizinhos apenas com 'oi' e 'tchau';
d) espera a semana inteira pelo final de semana e quando ele chega, acaba não fazendo 'nada';
e) convida: 'Passa lá em casa', mas nunca dá o endereço;
f) chama o povo do interior de São Paulo de 'caipira'.
g) ri do "uai" mineiro e esquece do seu "né"
3 de novembro de 2010
Por quê eu sou esquisito...
... e com orgulho :D
Todo mundo sempre me achou THE esquisito. Incluindo meus amigos que, por sua condição de "meus amigos", são obrigatóriamente esquisitos. Mas eu sempre tive a convicção de que quanto menos "normal" eu for, melhor pra mim.
Ser normal é acreditar que existe um cara bonzinho, que faz coisas legais pra todo mundo, tem uma barba e todo mundo lembra dele em dezembro. E não tô falando do Papai Noel. ;-)
Todo mundo que hoje está vivo no mundo tem um pouco de seu cérebro "lavado" por suas respectivas culturas. É praticamente impossível você se desvencilhar de tudo que enfiaram na sua cabeça e te ensinaram que é "certo". E, pra ajudar, quando você se liberta de uma porrada de tabus e polêmicas e coisas "socialmente aceitáveis" ou politicamente corretas, as pessoas ainda olham pra você como se você comesse criancinhas pro café da manhã.
Eu não consegui pensar em tudo pra esse post, mas fiz uma listinha de "por quê você me acha esquisito e sua avó falaria que sou um servo do Demo".
Parte "Polêmicas"
- Acredito que O Senhor dos Anéis é mais possível/provável de acontecer do que qualquer história que religiões enfiam na cabeça das pessoas
- Tenho amigos góticos, ouço músicas góticas, assisto filmes góticos, gosto da cultura gótica e não sou gótico (nem perto disso). E essa cultura não é nada daquilo que você pensa que ela é, caso você seja um desinformado.
- Leio livros de ciência, não acredito que nada além da ciência explique o mundo ao redor. Se a ciência (ainda) não explica, é por nossa limitação. Agradeço essa limitação à igreja.
Parte "Nossa, mamãe, olha que moço esquisito"
- Pizza amanhecida e nuggets da Sadia congelado são as melhores coisas da história
- Falo holandês. Ponto.
- Te explico a teoria da relatividade especial de trás pra frente
- Nunca fui a uma balada
- Sou brasileiro e sei escrever direito
- Sou brasileiro e sei escrever
- Sou brasileiro
- Peço desconto até no McDonald's
- Trabalho de madrugada. Vou à padaria de madrugada, posto de gasolina, supermercado etc. A parte esquisita é que não trabalho em empresa, ninguém faz meu horário.
- Assisto alguns filmes tipo Star Wars recitando as falas junto com os personagens
- Às vezes você vai me encontrar no meio de um lugar público segurando uma câmera enorme, cercado de pessoas vestidas de modo bizarro gritando coisas sem sentido... certamente estarei stressado pois 90% dessas pessoas não estão cooperando como deveriam.
- Eu já era nerd antes de ser nerd ser legal. Do mesmo modo que Vampiros agora são legais. E qual será a próxima modinha?
- Não gosto de ovo. Odeio ovo. Ovo é bosta.
- Gosto de omelete.
- Sei tudo sobre aviões: desde instrumentos, pilotar, até rotas e horários. Você pode me encontrar esporádicamente no aeroporto às 4h da manhã de uma terça-feira tirando fotos dos aviões.
- No meu iPod você vai encontrar apenas trilhas sonoras de filmes. 90% completamente instrumentais.
- Eu não penteio o cabelo desde 1934. Me diga o que eu ganho penteando o cabelo que não seja algo do tipo "para as pessoas gostarem mais de você". Se você gosta de mim mais ou menos dependendo do meu penteado, você pode clicar aqui.
- Se você me perguntar que roupa estou usando a qualquer momento do dia, eu não vou saber. Eu preciso olhar para baixo e ver.
- Eu gastarei milhares em um laptop. Mas não me conformo com gastar 100 reais em um par de sapatos. Nem me pergunte sobre camisetas.
Se não te assustei ainda, daqui a um tempo eu reúno mais algumas.
Live long and prosper _\\//
Todo mundo sempre me achou THE esquisito. Incluindo meus amigos que, por sua condição de "meus amigos", são obrigatóriamente esquisitos. Mas eu sempre tive a convicção de que quanto menos "normal" eu for, melhor pra mim.
Ser normal é acreditar que existe um cara bonzinho, que faz coisas legais pra todo mundo, tem uma barba e todo mundo lembra dele em dezembro. E não tô falando do Papai Noel. ;-)
Todo mundo que hoje está vivo no mundo tem um pouco de seu cérebro "lavado" por suas respectivas culturas. É praticamente impossível você se desvencilhar de tudo que enfiaram na sua cabeça e te ensinaram que é "certo". E, pra ajudar, quando você se liberta de uma porrada de tabus e polêmicas e coisas "socialmente aceitáveis" ou politicamente corretas, as pessoas ainda olham pra você como se você comesse criancinhas pro café da manhã.
Eu não consegui pensar em tudo pra esse post, mas fiz uma listinha de "por quê você me acha esquisito e sua avó falaria que sou um servo do Demo".
Parte "Polêmicas"
- Acredito que O Senhor dos Anéis é mais possível/provável de acontecer do que qualquer história que religiões enfiam na cabeça das pessoas
- Tenho amigos góticos, ouço músicas góticas, assisto filmes góticos, gosto da cultura gótica e não sou gótico (nem perto disso). E essa cultura não é nada daquilo que você pensa que ela é, caso você seja um desinformado.
- Leio livros de ciência, não acredito que nada além da ciência explique o mundo ao redor. Se a ciência (ainda) não explica, é por nossa limitação. Agradeço essa limitação à igreja.
Parte "Nossa, mamãe, olha que moço esquisito"
- Pizza amanhecida e nuggets da Sadia congelado são as melhores coisas da história
- Falo holandês. Ponto.
- Te explico a teoria da relatividade especial de trás pra frente
- Nunca fui a uma balada
- Sou brasileiro e sei escrever direito
- Sou brasileiro e sei escrever
- Sou brasileiro
- Peço desconto até no McDonald's
- Trabalho de madrugada. Vou à padaria de madrugada, posto de gasolina, supermercado etc. A parte esquisita é que não trabalho em empresa, ninguém faz meu horário.
- Assisto alguns filmes tipo Star Wars recitando as falas junto com os personagens
- Às vezes você vai me encontrar no meio de um lugar público segurando uma câmera enorme, cercado de pessoas vestidas de modo bizarro gritando coisas sem sentido... certamente estarei stressado pois 90% dessas pessoas não estão cooperando como deveriam.
- Eu já era nerd antes de ser nerd ser legal. Do mesmo modo que Vampiros agora são legais. E qual será a próxima modinha?
- Não gosto de ovo. Odeio ovo. Ovo é bosta.
- Gosto de omelete.
- Sei tudo sobre aviões: desde instrumentos, pilotar, até rotas e horários. Você pode me encontrar esporádicamente no aeroporto às 4h da manhã de uma terça-feira tirando fotos dos aviões.
- No meu iPod você vai encontrar apenas trilhas sonoras de filmes. 90% completamente instrumentais.
- Eu não penteio o cabelo desde 1934. Me diga o que eu ganho penteando o cabelo que não seja algo do tipo "para as pessoas gostarem mais de você". Se você gosta de mim mais ou menos dependendo do meu penteado, você pode clicar aqui.
- Se você me perguntar que roupa estou usando a qualquer momento do dia, eu não vou saber. Eu preciso olhar para baixo e ver.
- Eu gastarei milhares em um laptop. Mas não me conformo com gastar 100 reais em um par de sapatos. Nem me pergunte sobre camisetas.
Se não te assustei ainda, daqui a um tempo eu reúno mais algumas.
Live long and prosper _\\//
1 de novembro de 2010
Ai ai...
Com a Dilma o Brasil vai dar um enorme passo para frente!
O problema é que o Lula o deixou à frente de um precipício...
O problema é que o Lula o deixou à frente de um precipício...
27 de outubro de 2010
Por quê política me irrita...
Não sei se só no Brasil, ou em todos os países são assim. Estou mais inclinado para a segunda opção, mas de qualquer forma, acho que no Brasil, como tudo que é podre, a coisa é mais pronunciada.
Nossos políticos são cretinos. É de mandar tomar no cu, um país onde 80% das pessoas é forçada a falar "vou votar no Joca por que ele é o MENOS PIOR". Porra, será que só tem filho da puta nesse buraco?
...
...
Sim...
Nossos políticos são tão cretinos que eles não tem nem a CAPACIDADE de se elegerem.
Eles são tão burros que, na hora de falar com o povão, têm que gastar milhões com empresas de marketing para que elas coloquem sua cara feia e photoshopada na TV falando 1001 abobrinhas que fazem o animal ficar melhor aos olhos do povo.
Eles gastam tanto tempo aprendendo a malandragem do mais profundo ser brasileiro, como melhor roubar ou arrumar mamatas para si próprio, que eles não conseguem simplesmente passar uma imagem boa.
Aí vem uma empresa de marketing, vendendo sua credibilidade como uma puta vende a abertura de suas pernas, e fala bem do cara e mal do outro. E na próxima eleição? Essa mesma empresa é contratada pelo OUTRO partido e começa a falar mal do cara que elogiou tanto 4 anos atrás.
Política tem mesmo que ser um golpe de marketing? Será que os países que realmente funcionam por aí têm políticos elegidos por quem consegue rimar "segurança" com "confiança" num jingle mais cretino que o outro?
O Tiririca ser eleito no PRIMEIRO lugar é mais do que cúmulo, é uma puta de uma idiotisse. Isso só prova que no Brasil não faz diferença você ser um gênio da economia, estudar em faculdades do Chile, torturar estudantes na ditadura ou perder o dedo fazendo registro de torneira. O que importa no Brasil é se você é engraçadinho o bastante. Brasileiro exige mais na hora de escolher um cachorro do que na hora de escolher quem é o filho de uma puta que vai roubá-lo nos próximos 48 meses.
Brasileiro merece se fuder.
Eu perdi 100% a minha esperança nesse povo. Sou contra o radicalismo de muitos países/regimes/políticas mundo afora, mas não consigo deixar de pensar sobre o quão atraente me soa selecionar pessoas de um modo 8 ou 80 devido a seu modo de pensar.
Me chame do que quiser. Eu cansei.
Nossos políticos são cretinos. É de mandar tomar no cu, um país onde 80% das pessoas é forçada a falar "vou votar no Joca por que ele é o MENOS PIOR". Porra, será que só tem filho da puta nesse buraco?
...
...
Sim...
Nossos políticos são tão cretinos que eles não tem nem a CAPACIDADE de se elegerem.
Eles são tão burros que, na hora de falar com o povão, têm que gastar milhões com empresas de marketing para que elas coloquem sua cara feia e photoshopada na TV falando 1001 abobrinhas que fazem o animal ficar melhor aos olhos do povo.
Eles gastam tanto tempo aprendendo a malandragem do mais profundo ser brasileiro, como melhor roubar ou arrumar mamatas para si próprio, que eles não conseguem simplesmente passar uma imagem boa.
Aí vem uma empresa de marketing, vendendo sua credibilidade como uma puta vende a abertura de suas pernas, e fala bem do cara e mal do outro. E na próxima eleição? Essa mesma empresa é contratada pelo OUTRO partido e começa a falar mal do cara que elogiou tanto 4 anos atrás.
Política tem mesmo que ser um golpe de marketing? Será que os países que realmente funcionam por aí têm políticos elegidos por quem consegue rimar "segurança" com "confiança" num jingle mais cretino que o outro?
O Tiririca ser eleito no PRIMEIRO lugar é mais do que cúmulo, é uma puta de uma idiotisse. Isso só prova que no Brasil não faz diferença você ser um gênio da economia, estudar em faculdades do Chile, torturar estudantes na ditadura ou perder o dedo fazendo registro de torneira. O que importa no Brasil é se você é engraçadinho o bastante. Brasileiro exige mais na hora de escolher um cachorro do que na hora de escolher quem é o filho de uma puta que vai roubá-lo nos próximos 48 meses.
Brasileiro merece se fuder.
Eu perdi 100% a minha esperança nesse povo. Sou contra o radicalismo de muitos países/regimes/políticas mundo afora, mas não consigo deixar de pensar sobre o quão atraente me soa selecionar pessoas de um modo 8 ou 80 devido a seu modo de pensar.
Me chame do que quiser. Eu cansei.
21 de outubro de 2010
How Brazil works
The following text is not mine, but there is NOTHING better to help you understand what politics and company are like in Brazil.
The Brazilian version of the rescue of the 33 miners that were trapped in a mine 700 meters deep.
1)The Brazilian government creates a political party comission to rescue the miners, with 25 members of the Working Party and 2 of the opposition. Each member with the right to have 5 assistants and 2 secretaries. The begining of the work is delayed by 3 months beacause there was trouble to choose the president of the comission.
2)Since the expendures with the rescue weren’t foreseen in the budget, the government creates a new tax - the TCFM (Temporary Contribution to the Fucked-up Miners), which, although temporary, will last until 2020.
3)Chile offers equipment to help rescuing the miners, once they had to save their own miners just a while ago, but the equipment is held at the Brazilian Customs Office for more than 3 months. The responsible guy for the office allows the equipment to enter the country after the payment of a bribe.
4)After that, the equipment was again delayed another 2 months because the roads were blocked, since the Homeless Group invaded the highways to protest.
5)The Brazilian embassy in Chile took more than 2 months to give a Working Visa to the Chilian who would operate the equipment, since they couldn’t show a source of income in Brazil.
When everything was finally “legal”, the Brazilian Union of the Machine Operators uses the law to forbid the Chilians to work, since they were not part of the union.
6)Since the Brazilian law system is utterly fast, the Chilians managed to get a work permit after 6 months.
7)When they lower the rescue capsule to the mine to save the first stuck miner, the steel cable breaks, since it was a cheap quality cable, although it cost as much as gold.
8)The government creates an investigation comittee to find out whose fault it was. After 4 months of discussion, the case was discontinued by the Ethics Counsil of the High State.
9)FINALLY, after 2,5 years, the first rescue day is upon us.
SURPRISE!!! There was only ONE guy stuck inside the mine, since the other 32 were just “ghost employees”, made up to raise the costs of the rescue works.
10)At the speech made about the rescued miner, the President congratulates himself for the outstanding work, unlike anything ever done in the country.
11)The rescued miner asks for a newspaper, since he needs to inform himself of the situation of the country in those 2,5 years that he lost.
12)After reading the news, he decides he’d better have stayed in the mine after all.
The Brazilian version of the rescue of the 33 miners that were trapped in a mine 700 meters deep.
1)The Brazilian government creates a political party comission to rescue the miners, with 25 members of the Working Party and 2 of the opposition. Each member with the right to have 5 assistants and 2 secretaries. The begining of the work is delayed by 3 months beacause there was trouble to choose the president of the comission.
2)Since the expendures with the rescue weren’t foreseen in the budget, the government creates a new tax - the TCFM (Temporary Contribution to the Fucked-up Miners), which, although temporary, will last until 2020.
3)Chile offers equipment to help rescuing the miners, once they had to save their own miners just a while ago, but the equipment is held at the Brazilian Customs Office for more than 3 months. The responsible guy for the office allows the equipment to enter the country after the payment of a bribe.
4)After that, the equipment was again delayed another 2 months because the roads were blocked, since the Homeless Group invaded the highways to protest.
5)The Brazilian embassy in Chile took more than 2 months to give a Working Visa to the Chilian who would operate the equipment, since they couldn’t show a source of income in Brazil.
When everything was finally “legal”, the Brazilian Union of the Machine Operators uses the law to forbid the Chilians to work, since they were not part of the union.
6)Since the Brazilian law system is utterly fast, the Chilians managed to get a work permit after 6 months.
7)When they lower the rescue capsule to the mine to save the first stuck miner, the steel cable breaks, since it was a cheap quality cable, although it cost as much as gold.
8)The government creates an investigation comittee to find out whose fault it was. After 4 months of discussion, the case was discontinued by the Ethics Counsil of the High State.
9)FINALLY, after 2,5 years, the first rescue day is upon us.
SURPRISE!!! There was only ONE guy stuck inside the mine, since the other 32 were just “ghost employees”, made up to raise the costs of the rescue works.
10)At the speech made about the rescued miner, the President congratulates himself for the outstanding work, unlike anything ever done in the country.
11)The rescued miner asks for a newspaper, since he needs to inform himself of the situation of the country in those 2,5 years that he lost.
12)After reading the news, he decides he’d better have stayed in the mine after all.
Como o Brasil funciona
Esse texto não é meu, mas achei TÃO perfeito, é como um espelho do Brasil (mas sem a hipocrisia).
Assim funciona este País.
33 Brasileiros presos numa mina (versão abrasileirada)
Um grupo de 33 mineiros BRASILEIROS fica preso em uma mina a 700 metros de profundidade.
1) O Governo Brasileiro cria uma comissão supra-partidária para iniciar o resgate, incluindo 25 membros da situação (PT) e 02 da oposição. Cada membro com direito a 5 assessores e dois secretários. Os trabalhos atrasaram três meses, porque não houve acordo para nomear o presidente da comissão.
2) Como as despesas não estavam previstas, o Governo criou uma CPMF (Contribuição Provisória para Mineiros Fudidos), que, embora provisória, com vigência até 2020.
3) O Chile ofereceu-se para emprestar os equipamentos utilizados no salvamento daquele pais, mas a carga ficou retida na alfândega brasileira por mais de três meses. O chefe da fiscalização somente os liberou após o pagamento de propina.
4) Depois, os equipamentos ficaram parados na estrada brasileira por quase dois meses, pois o MST havia feito uma invasão e bloqueado a rodovia.
5) O consulado brasileiros em Santiago demorou dois meses para conceder visto de entrada aos chilenos operadores do guindaste e da cápsula de salvamento, pois eles não puderam comprovar fonte de renda no Brasil.
6) Quando finalmente tudo foi “regularizado”, o Sindicato Brasileiro dos Operadores de Máquinas entrou na Justiça com uma liminar proibindo o trabalho dos chilenos, pois eles não eram sindicalizados.
7) Como a Justiça brasileira é bastante ágil, a liminar foi "prontamente" derrubada em seis meses e foi permitido o trabalho dos chilenos.
8) Quando o guindaste desce a cápsula de salvamento, o cabo de aço se rompe, pois haviam comprado um cabo de terceira qualidade, embora a preço de ouro.
9) Criou-se uma CPI para levantar as responsabilidades. Depois de quatro meses de discussão, acabou sendo arquivada pelo Conselho de Ética do Senado.
10) FINALMENTE, depois de dois anos e meio, chegou o dia do primeiro resgate.
SURPRESA!!!! O resgatado é o único que ficou preso na mina, pois os outros 32 eram funcionários “fantasmas” e nunca tinham entrado nela.
11) No discurso de saudação ao mineiro resgatado, Lula enche o peito e afirma: “Nunca antes neste país...”
12) O primeiro pedido do resgatado foi um jornal, pois precisava se atualizar.
Mas, quando ele lê as notícias, pede para ser devolvido às profundezas da mina.
Assim funciona este País.
33 Brasileiros presos numa mina (versão abrasileirada)
Um grupo de 33 mineiros BRASILEIROS fica preso em uma mina a 700 metros de profundidade.
1) O Governo Brasileiro cria uma comissão supra-partidária para iniciar o resgate, incluindo 25 membros da situação (PT) e 02 da oposição. Cada membro com direito a 5 assessores e dois secretários. Os trabalhos atrasaram três meses, porque não houve acordo para nomear o presidente da comissão.
2) Como as despesas não estavam previstas, o Governo criou uma CPMF (Contribuição Provisória para Mineiros Fudidos), que, embora provisória, com vigência até 2020.
3) O Chile ofereceu-se para emprestar os equipamentos utilizados no salvamento daquele pais, mas a carga ficou retida na alfândega brasileira por mais de três meses. O chefe da fiscalização somente os liberou após o pagamento de propina.
4) Depois, os equipamentos ficaram parados na estrada brasileira por quase dois meses, pois o MST havia feito uma invasão e bloqueado a rodovia.
5) O consulado brasileiros em Santiago demorou dois meses para conceder visto de entrada aos chilenos operadores do guindaste e da cápsula de salvamento, pois eles não puderam comprovar fonte de renda no Brasil.
6) Quando finalmente tudo foi “regularizado”, o Sindicato Brasileiro dos Operadores de Máquinas entrou na Justiça com uma liminar proibindo o trabalho dos chilenos, pois eles não eram sindicalizados.
7) Como a Justiça brasileira é bastante ágil, a liminar foi "prontamente" derrubada em seis meses e foi permitido o trabalho dos chilenos.
8) Quando o guindaste desce a cápsula de salvamento, o cabo de aço se rompe, pois haviam comprado um cabo de terceira qualidade, embora a preço de ouro.
9) Criou-se uma CPI para levantar as responsabilidades. Depois de quatro meses de discussão, acabou sendo arquivada pelo Conselho de Ética do Senado.
10) FINALMENTE, depois de dois anos e meio, chegou o dia do primeiro resgate.
SURPRESA!!!! O resgatado é o único que ficou preso na mina, pois os outros 32 eram funcionários “fantasmas” e nunca tinham entrado nela.
11) No discurso de saudação ao mineiro resgatado, Lula enche o peito e afirma: “Nunca antes neste país...”
12) O primeiro pedido do resgatado foi um jornal, pois precisava se atualizar.
Mas, quando ele lê as notícias, pede para ser devolvido às profundezas da mina.
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