Piada ou retrato do Brasil?

Um político e um executivo estão pescando no Caribe, quando o político diz:

- Estou aqui porque minha casa pegou fogo, e tudo foi destruído pelo fogo. A companhia de seguros pagou tudo, e com o que sobrou vim para cá.

- Que coincidência! - diz o executivo - Estou aqui porque minha casa e tudo o que estava dentro foi levado por uma enchente. O seguro cobriu tudo!

O político fica calado por alguns instantes.

Coça a cabeça, visivelmente incomodado.

Não resiste e pergunta:

- Conta só pra mim... Como você começou a enchente?

Rapidinha antes de ir dormir

Essa é idiota, mas eu tinha que contar :D

E não é todo mundo que vai entender...

Hoje fomos comer fora. Eu dirigindo, Ellen e pai atrás e a mãe na frente, ao meu lado. Eu falo inglês (quando falar holandês fica muito cansativo) e ela responde tudo em holandês.

Falamos duas línguas diferentes ao mesmo tempo e nos entendemos...

Eu não aguentei... ela sentada do meu lado direito, eu dirigindo...

Foi uma coisa que veio subindo pela minha espinha, passou pela garganta e saiu pela boca:

- Ativar os propulsores da velocidade da luz, Chewie!

HAHAHAHAHA...

Ainda bem que ela não entendeu :D

Ai ispíqui ínglixi! Véri gudji! Fânqui iú!

Não tenho nada contra quem está aprendendo uma segunda (ou terceira, ou oitava) língua e, no processo, se embanana todo ao tentar pronunciar as palavras. Eu mesmo já estou num estágio avançado com meu holandês e, mesmo assim, os g's, sch's e derivados ainda me tiram do sério quando estão muito próximos um do outro.

Mas o que tem de brasileiro por aí que acha que fala inglês... e o pior: assassina o portuga jogando palavras inglesas aleatórias no meio de frases em português, achando que estão sendo, assim, cool.

Vou dar algumas dicas a vocês, losers, que acham que estão arrebentando a boca do balão ou... snapping the mouth of the balloon... para que vocês, ao tentar falar inglês, falem direito. E ao falar português, falem português.

1. Esqueça o que a Tia Helena da primeira série te ensinou: consoantes mudas ao final das palavras (card, milk, fuck, dog) não são pronunciadas como se tivesse um i logo depois, portanto, se você fala:

cardi -> loser

milki -> loser

fucki -> loser

dógui -> loser

Consoantes mudas são quase inaudíveis e o som que elas fazem são suaves, a ênfase da palavra é no começo e não no final.

2. Você nunca percebeu isso, mas o T e o D nas palavras terminadas em de, te, di e ti em português são pronunciados diferentemente nas terminadas em to, do, ta, da, tu e du.

pote -> pronúncia: potchi

tarde -> pronúncia: tardji

bote -> pronúncia: botchi

gato -> pronúncia: gaTu

dado -> pronúncia: daDu

Com I e E, fazemos um biquinho (aquele que falamos que o franceses fazem e parecem gays, sabe? Sim, você faz também) e com as outras vogais, o T e o D ficam com o som limpo.

Agora, lembre-se disso ao falar inglês. O T e o D (principalmente os mudos) no inglês são limpos.

Boat não é bôutchi. Tente falar bôu...t.

Fuck não é fâqui. Tente falar fâ...c.

Hot não é rótchi.

Tingle (comichão) não é tchingou. Não faça biquinho. Coloque a língua atrás dos dentes como você faz ao pronunciar ta, mas ao invés de taaa, faça tiii... não é tchiiii... é tiiii. Abra a boca ao falar, como se estivesse sorrindo. Tíngou.

3. O H NÃO é R!!! E o R não é carioca!

Hot -> não é rrrrot! Não tem vibração. Os gringos demoram mais pra te entender se vc vibrar a porra do H. Deixe o ar passar pela garganta, sem vibrar. Como se estivesse soprando fumaça de cigarro pra fora.

Rat -> não é rrrrat! R é SEMPRE caipira. PoRta, poRteira, poRtão. Faça esse som caipira e aplique ao inglês. SEMPRE.

E se você for uma madame classe alta de São Paulo que fala, tipo, assim, SUUUPER moderna, mas WHATEVER, é COOL, dá um GLAN e até nos JOBS você tem um FEEDBACK SUUUUPER bacana.

Se você for assim, tipo, meu, sabe, cara... acorda. ;-)

Você fala português. E todo mundo aqui na Holanda fala holandês. Eles falam inglês por necessidade. Dentro de casa essa língua não existe, understand? Eles só usam o inglês quando realmente a língua deles não deixa eles se expressarem como desejam (o holandês é uma língua limitada se comparada com o português e até mesmo o inglês). E mesmo assim, nunca passa de 3 ou 4 palavras.

Agora, se você que me lê agora é um loser, adora ser cool, fala uma das línguas mais complexas do mundo e ainda enfia palavras inglesas no meio só pra pegar bem, seguem as dicas:

1. Vamos comer um cachorro-quente ao invés de um rótchi-dógui? Se você quer comer um hot dog, no entando, vá aos EUA ou à Inglaterra (se te deixarem entrar, afinal, você é brasileiro :D)

2. Se você é um publicitário importantíssimo, por que você não reúne sua equipe, faz um trabalho legal, faz uma pré-reunião antes de enviar ao cliente para assim ter ele te dar uma posição?

Se você quer reunir seu staff, fazer um job legal, um briefing e enviar ao cliente para ter um feedback, acho melhor você mudar de país, pois pra mim você soa ridículo. :D

O português te oferece praticamente todas as palavras do inglês e mais umas milhares de quebra. Pra quê tentar soar tão cool assim, se a maioria das pessoas que colocam no currículo que têm inglês "avançado" me dão pena? (eu vejo isso nos apelidos de MSN todo dia...)

Vamos tentar aprender nossa língua um pouquinho melhor, antes de sair por aí parecendo que falamos o inglês mais perfeito desde Shakespeare e, ao falarmos nossa língua-mãe, não usarmos as palavras que devem ser usadas no nosso solo.

Ninguém precisa falar como um juiz direito (nem os juízes de direito precisam falar como juízes de direito: saiu uma lei que os força a simplificarem o texto das ações para os clientes poderem entender que PORRA tá acontecendo ali. Isso vai poupar os 10 reais pro cafézinho depois de cada audiência, onde o advogado tem que traduzir toda a balela que o juiz vomitara).

Mas também, ninguém precisa falar como o Lula, né?

Momento vergonha: é triste escrever isso sobre o presidente do país e saber que é VERDADE.

E o melhor de tudo isso pra mim é que eu posso falar tudo isso. :D

Me chamem de metido, mas eu consegui enganar alemães, holandeses, ingleses e americanos com o meu sotaque.

Alemães acham que sou francês.

Franceses acham que sou alemão.

Americanos não conseguem identificar de onde venho, mas chutam algum lugar do oeste europeu.

Holandeses acham que sou de algum lugar do sudeste europeu.

Então, sem falsa modéstia, meu inglês é muito bom (pra ser justo, eu tenho que pensar por 4 horas pra fazer uma conta de multiplicar).

E, tendo um bom inglês, ainda assim você não vai me ouvir falando palavras inglesas a esmo quando estou no Brasil. Se eu não te contar, você não vai dizer que eu sei falar inglês.

Se eu consigo, por que ninguém mais conseguiria? Não sou melhor que ninguém, mas ninguém é melhor que eu :D

Godverdomme!

Não consigo parar pra escrever ultimamente... como dizia o sábio: tá foda.

Logo mais tem mais :D

How to make a better and healthier society

The police in the Netherlands faces daily problems with vandals and criminals who are scattered across this small piece of land.

Every day, acts that shock the most simple-minded, acts worthy of repudiation, are seen here.

It is your obligation to educate your children so they don't grow up and become that sort of scum of society.

And a very important step to making a better world is to identify who does that. Look around and scold those who commit unorthodox and regrettable acts. Below you see a list of clear signs that one is not fit for a just and healthy society.



1. He throws plastic bottles into the organic bin.

2. He gives the sign on the bus when nobody, not even himself, wants to step out

3. When he has a row with someone, he goes away without saying bye.

4. He uses, for 5 minutes, the Wi-fi of the neighbor who forgot to set up a password.

5. He belches at the table.

6. He once glued his bubble-gum under the school's desk.

7. He says "ass" and not "butt".

8. He eats candy in hiding before singing Happy Birthday.

9. When buying french fries, he gets 10 cents more than he should of change and he doesn't give it back.

10. He has already crossed the street without looking at both sides.

11. One day his mother told him to go take a shower, but he just turned on the shower and made his hair wet.

12. He once went to sleep without brushing his teeth.

13. He has used the bathroom and left the lid raised.

14. He took medication without reading the instructions.

15. He has sex, he doesn't make love.

16. He drinks water (from the bottle) and doesn't put it back in the refrigerator.

17. He rang the bell of somebody's house and ran away.

18. He once farted in the elevator.

19. In acts of total vandalism, after taking a nice shit, he doesn't cut the toilet paper on the perforations.

Como identificar um holandês perigoso

A polícia da Holanda enfrenta problemas diários com vândalos e mal-feitores que estão espalhados por esse pequeno pedaço de terra.

Todos os dias, atos que podem chocar os mais impressionáveis, atos dignos de repúdio, são vistos por aqui.

É obrigação sua educar seus filhos para que eles não cresçam e se tornem essa escória da sociedade.

E um passo muito importante para fazermos um mundo melhor é identificar quem faz isso. Olhe ao seu redor e repreenda aqueles que cometem gestos não-ortodoxos e lamentáveis. Abaixo segue uma lista de sinais claros de que a pessoa não serve para uma sociedade justa e saudável.

1. Ele joga garrafa pet em cesto de lixo orgânico.

2. Ele dá sinal no ônibus quando ninguém, nem ele mesmo, vai descer.

3. Quando ele briga com alguém, vai embora sem dar tchau.

4. Ele usa, por 5 minutos, o Wi-fi do vizinho que não colocou senha.

5. Ele arrota na mesa.

6. Ele já colou chiclete na carteira da escola.

7. Ele fala "bunda" e não "bumbum".

8. Ele come um brigadeiro escondido antes do parabéns.

9. Ao comprar batata frita, ele recebe 10 centavos a mais de troco e não devolve.

10. Ele já atravessou a rua sem olhar para os dois lados.

11. Um dia a mãe dele mandou ele tomar banho, mas ele só ligou o chuveiro e molhou o cabelo.

12. Ele já foi dormir sem escovar os dentes.

13. Ele já usou o banheiro e deixou a tampa levantada.

14. Já tomou remédio sem ler a bula.

15. Ele transa, não faz amor.

16. Ele bebe água (do gargalo) e não coloca de volta na geladeira.

17. Ele já tocou a campainha de alguém e saiu correndo.

18. Certa vez, ele peidou no elevador.

19. Em atos de total vandalismo, após dar uma bela cagada, ele não corta o papel higiênico no picote.

Baseado nos Kaká badboy facts.

Kermis - o parquinho

Nos últimos dias tem acontecido por aqui o Kermis, que é uma galera que viaja de vila em vila na Holanda (se alguém souber se eles vão pra fora da Holanda também, me avisem. Eu suspeito que sim, pois o holandês da galera é muito ruinzinho) com um parquinho com carrossel e joguinhos e coisas do tipo. Coisa comum em cidades costeiras em São Paulo.

Tem também uma tenda pra adultos, que é onde o povo fica bêbado.

Mas eu vou escrever mais sobre isso depois: acabei de voltar do Kermis e eu estava na tenda dos adultos, então meu teclado de 103 teclas agora aparenta ter 206. :D

Depois eu conto.

E obrigado ao povo que tem comentado. Eu leio tudo! Não parem!