23 de março de 2012

Saco cheio de mimimi

O engraçado de quando se é novo é que você pensa que todo mundo que é mais velho tem razão.

"Ah, ele teve mais experiência de vida, ele sabe muito mais que eu! É melhor eu ouvir o que ele tem a dizer e seguir a risca se eu quiser me dar bem!".

Aí a gente vai crescendo e, mesmo não sendo velho o suficiente para ser considerado velho, a gente já começa a perceber que nem tudo é o que parece. Sim, somos imaturos quando mais jovens, mas o que estou aprendendo é que o principal agravante dessa imaturidade é, de fato, achar que quem é mais velho sabe tudo. Quando ficamos mais maduros, vemos (ou deveríamos ver) que quem é mais velho não necessariamente sabe mais do que a gente.

Quando eu era bem mais novo (não que eu seja velho), eu achava que ia chegar numa idade em que uma luz surgiria à minha frente e me contaria o Segredo da Maturidade e, a partir de então, tudo estaria claro e eu saberia lidar com as situações cotidianas da mesma forma que eu sabia lidar com um videogame. Seria só uma questão de saber qual botão apertar e em qual momento.

Mas, crescendo um pouco mais, é fácil perceber que as pessoas só são maduras de fato com aquilo que elas já experimentaram, viveram e, com ou sem cicatrizes, superaram. E todos, da idade 8 a 80, são ignorantes naquilo que nunca vivenciaram. Chegando ao ponto de serem prepotentes, juízes do certo e errado, simplesmente infantis com o desconhecido.

Mas o que isso tem a ver com esse blog? Pois é... meu visto está para sair (em menos de 20 dias, se o Universo gostar de mim) e nesses quatro anos de vai e vem para a Holanda, provavelmente a coisa que eu mais ouvi foi: "brasileiro vai pra Europa achando que vai ficar rico e acaba lavando prato e voltando pro Brasil, falando que aqui é o melhor lugar do mundo. Aquilo não é o paraíso que é aqui, não."

Sério mesmo, com certeza existe exceções à regra, mas a maioria das pessoas que vão pra Europa lavar prato vai ilegal, sem ninguém por lá, sem nenhum meio de suporte, sem sequer falar o idioma local.

Acho que meu caso é bem diferente, estou indo com uma família por lá de pessoas muito boas, com a mesma condição que a minha família por aqui sempre me deu. Vou falando o idioma quase fluentemente (e será fluente com a prática que só a convivência pode me dar). Vou estar 100% legalizado no país, com direito ao sistema de saúde, trabalho, benefícios do governo...

"Ah, mas isso não garante que vai ser um paraíso".

Com certeza, não garante. Mas o que eu tenho no Brasil que eu não terei lá? Vamos ver:

- Suporte familiar (ninguém é substituível, mas não posso levar ninguém na mala)
- Falo a língua local
- Sou um cidadão legal
- Plano de saúde
- Direito a trabalhar
- Benefícios do governo (esse eu acho que, na verdade, no Brasil eu não tenho...)

"Ah, então por que você vai morar lá, se vai ser praticamente igual aqui?"

Eu estou indo para lá para estudar numa universidade decente (ou vão discutir comigo que o ensino daqui é melhor que lá, também??) e para poder morar com minha namorada/noiva/o-que-seja (e atire a primeira pedra aquele que não mudaria para ficar com quem ama).

"Tá, mas continua não sendo esse paraíso que você diz que é."

Não digo que seja um paraíso, jamais disse essa palavra me referindo à Holanda ou qualquer outro país.

O que acontece é que me entristece ver brasileiros, às vezes donos de empresas, pagadores de impostos, falando que aqui não está bom, mas lá não vai ser também.

Não acho que eu esteja me dirigindo ao paraíso. De forma alguma. Passei muito tempo lá para já ter o gostinho do que me espera. Mas o que me espera?, e no que o Brasil é diferente de lá?

O mais básico, a começar pelo pagamento de impostos: não vejo nada de errado com pagarmos 37% de impostos no Brasil. CALMA! Eu acho, sim, que pagar impostos é importante para um país e, mesmo na Holanda, a carga é similar à do Brasil.

O que acontece é simples e todo mundo sabe: roubalheira, maracutaia, trambique, FILHOS DA PUTA.

No Brasil a gente paga TRILHÕES de reais em impostos. Pagamos o DOBRO, quando não o TRIPLO por qualquer coisa: carros, computadores, comida, gasolina... adicione a gosto.

Todos esses trilhões deveriam ser aplicados de volta ao país, certo? Recapeando ruas, fornecendo iluminação pública, hospitais, escolas, aeroportos, portos, estradas, transporte coletivo, bla bla bla...

Só que aqui, ao andarmos no carro pelo qual pagamos o dobro, passamos num buraco que deveria ter sido coberto com o dinheiro de impostos, quebramos uma mola e pagamos (caro) para consertar.

Ao passar no buraco, machucamos a testa, está sangrando. Precisamos ir a um hospital. Então usamos nosso plano de saúde (muito caro) para podermos ser atendidos com alguma decência.

E, claro, queremos um médico muito bem estudado para nos atender. Então esperamos que, ou ele tenha estudado o bastante para entrar numa daquelas 3 faculdades públicas que fato são boas, ou ele tenha tido muito dinheiro para pagar por seus estudos.

Com o carro no conserto, temos que voltar para casa de alguma forma. Mas o ônibus que passa perto do hospital está lotado, atrasado ou simplesmente não vem, por que quebrou por falta de manutenção ou foi apedrejado, tacado fogo etc.

Então, no lugar dos R$3,00 que gastaríamos com o busão, pegamos um taxi, que vai sair uns R$80,00, já que o trânsito está um caos porque que um ônibus (aquele que não veio) quebrou e congestionou 7 km de vias na cidade, já que a empresa (paga pelo governo) responsável pela remoção do ônibus demorou 4 horas para ser acionada.

"Ah, mas você acha que na Europa não existem esse problemas?"

Existem. Mas vamos ver se é igual.

Meu plano de saúde no Brasil cobra mais de 500 reais e me cobre alguns hospitais.
O plano de saúde do governo holandês cobre todos os hospitais e clínicas do país (e preciso checar para ter certeza, mas acho que cobre a Europa também) e custa 70 euros por mês.

O carro que temos na Europa custou 7000 euros. Não existe no Brasil, mas pela média, ele custaria mais de 35.000 reais aqui, fora custo de IPVA e consertos por ruas esburacadas.
Na Holanda esse caro não paga impostos, nada de IPVA, nada de nada. Comprou, acabou.
E as estradas e ruas são um tapete. Nem aqueles remendos mais escuros vemos.

Para estudar numa universidade da Holanda, qualquer cidadão tem direito a receber um empréstimo para pagar por seus estudos.
Esse empréstimo só deve ser pago de volta caso você não finalize o curso.
Em questão de qualidade de ensino, você deve morar Lua se nunca ouviu falar "nossa, ele estudou na Europa!!".

Os serviços do país: se você já passou por um grande aeroporto europeu, não precisa saber como são as coisas por lá. Grandes, modernos, funcionais. E muitos com um trem/metrô que para DENTRO do terminal.
Agora vá estacionar seu carro em Guarulhos e me conta como foi.

Poderia continuar aqui, mas me estenderia demais (como por exemplo os ônibus têm um itinerário com precisão de minutos e se/quando atrasa são 2 minutos).

Mas o que eu quero mostrar é que, se pagamos o mesmo tanto de impostos que os holandeses, por que não podemos ter o que eles têm? A resposta é simples: roubalheira, maracutaia, trambique, FILHOS DA PUTA.

E o que me deixa putíssimo é esse conformismo do brasileiro "ah, lá tem problema também".

DIGAMOS que esse seja o caso. Se lá não é um mar de rosas, de fato. E DAÍ? Se lá é ruim, temos que nos conformar que aqui também não é? Se a Europa é uma merda, então o Brasil tem que ser também?

Isso derrota o propósito do argumento: se lá é ruim e aqui é ruim, aqui não pode ser melhor, já que lá é a Europa.

Quer dizer que aqui não vai ser melhor, já que a Europa é melhor que o Brasil. Mas a Europa não é melhor que Brasil.

Hã??

A qualidade de vida do Brasil não tem que se medir através da Europa. A qualidade de vida do Brasil tem que ser boa, independente do resto do mundo, por que aqui é o meu país e é aqui que tem que funcionar.

Mas eu sou uma formiguinha num formigueiro e só posso viver uma vez. E se aqui não tem sinais de melhora, eu vou pra onde é, talvez não um paraíso, mas pelo menos melhor aqui. E isso é com certeza.

NOTA FINAL

Não vou deixar esse post acabar com essa idéia de que acho o Brasil um inferno. Pelo contrário. Adoro o Brasil e as pessoas que estou deixando para trás.

Mas o que é ruim, de fato, é o BRASILEIRO.

Povo mal educado, egoísta, hipócrita, mau caráter mesmo. Para toda regra, existe exceção. Tem muitos e muitos brasileiros bons, gente a quem eu confiaria muita coisa. Mas num país de 190 milhões de pessoas, essa minoria mau caráter ainda forma um número muito grande de pessoas.

Isso vemos no trânsito: ninguém respeita preferência, brasileiro só anda na velocidade permitida quando passa pelo radar, muda de faixa quando quer, atravessa a rua sem olhar, fala ao celular.

Sabe, as leis de trânsito não estão aí por que os caras são chatos. Se você só pode andar a 90kmh na marginal, MOTIVO TEM. RESPEITE.

Acontece muito comigo de tirarem sarro da minha cara por que escrevo direito. O brasileiro é o único povo que eu já vi (talvez tenha mais, mas AQUI é a minha realidade e AQUI é que tem que ser bom) que te faz se sentir mal por fazer as coisas certas e te dá um puta mérito por fazer as coisas erradas.

Se você escreve errado e anda a 120kmh na marginal falando ao celular, você tem uma puta moral, você é o foda.

Faça o contrário e você é um babaca.

Na Holanda você é só mais um. Você faz tudo certo, não precisa ser o foda.

Eu vou pra lá ser só mais um. E tá de bom tamanho.

E essa é MINHA escolha, pode ser que eu me foda e dê tudo errado. Mas isso pode acontecer em qualquer lugar. Na Holanda, no Brasil, na Lua.

Então, com todo respeito, parem de me encher o saco e aprendam, de uma vez por todas, que a SUA realidade e vasta experiência de vida não te fazem saber tudo sobre tudo. E existem coisas que você não sabe, não conhece.

Eu não sei de tudo também, mas eu sei daquilo que me cerca e sei onde vou pisar com meu próximo passo.

Pode ser um passo em falso para mim, mero aprendiz. Mas o seu próximo passo, exímio sábio, pode ser em falso também.




21 de janeiro de 2012

Gastos com o visto e V Nummer chegou, agora senta...

Continuando o último post, eu vou colocar aqui os gastos que eu tive com o processo apenas no Brasil. O que o gringo vai ter que gastar por lá não entra nessa conta (por ex: os 1250 euros para o MVV e depois cerca de 300 euros para o Verblijfsvergunning, entre outros).

A tabela engloba muitas das coisas que eu descrevi no último post e também te dá uma noção do tempo que levou.

O detalhe a se prestar atenção, no meu caso, é que todo o processo feito com o MRE foi feito em Brasília por um despachante (contato dessa pessoa no fim do post).

Com o despachante sai mais caro, sim (os preços na tabela já incluem o preço do despachante nas respectivas etapas), mas vale a pena.

- Motivo 1: a parte que tem que ser feita pelo MRE, se você for de São Paulo, pode demorar MUITO para ficar pronta (já ouvi casos de mais de 30 dias), já que eles atrasam e deve ser feita por correio. Enquanto o despachante de Brasília faz isso pessoalmente no MRE de lá e sai na hora.

- Motivo 2: se você fizer as contas (ainda pensando em SP), o que você gasta de gasolina, estacionamento e stress nessa cidade pra fazer as coisas, o "mais caro" do despachante pode parecer bem razoável e atrativo.

- Motivo 3: Você envia tudo para o despachante por Sedex, e ele já faz também legalização na Embaixada da Holanda em Brasília, coisa que você teria que fazer por si só também e já está incluso no preço dele.

Depois de fazer tudo, o despachante ainda envia os documentos para o tradutor juramentado de sua preferência, que entrará em contato com você posteriormente para combinar o preço da tradução e Sedex de volta para você.

É uma mão na roda e eu acho que vale a pena.

No meu caso, a despachante enviou tudo já legalizado (tanto no MRE como na Embaixada) para uma tradutora que eu escolhi em Holambra (interior de SP), que por sua vez, enviou os documentos originais e as traduções por Sedex para mim. O tempo que isso levou está na tabela.

Os documentos chegaram na minha casa, eu não enviei nada por correio para a Holanda. Apenas é necessário escanear tudo (eu fiz tanto os originais como as traduções) e enviar por email para o gringo se virar por lá, junto com o scan das páginas de identificação + as páginas utilizadas de seu passaporte + o resultado positivo do Basisexamen Inburgering.

Ela juntou toda essa bagulhada com os documentos dela, enviou para o IND e aguardamos a confirmação de recebimento.

Ontem recebemos a carta de confirmação com o V Nummer, o número de protocolo que vc deve usar ao contatar o IND para saber como vai o andamento do seu processo.

A carta está datada em 19/01/2012, o que significa que é a partir desta data que os 90 dias começam a ser contados até recebermos um parecer do IND. Mas isso pode levar menos tempo, tem gente lisa por aí que conseguiu o MVV em menos de um mês. Eu adoro vocês, viu? xD

A gente chegou a entrar em contato com o IND para perguntar se realmente eu teria que ficar no Brasil até receber a resposta. Seria bom ir passar um tempo lá para dar um trato no apê novo que compramos, maaas ,vou ter que esperar...

O IND diz não poder proibir ninguém de ir para a Holanda, mas eles não recomendam.

Eles disseram que o prazo mínimo para um parecer sobre o seu MVV está em 6 semanas a partir da data da chegada dos documentos. Após esse período, eles podem entrar em contato com vc ou com seu parceiro pedindo novos documentos (como sabemos que acontece com freqüência).

Se eles pedirem algum documento que os deixe perceber que você está na Holanda durante a avaliação do MVV (pode ser o carimbo no passaporte ou até o selo holandês no envelope), a resposta será negativa automaticamente.

O motivo: eles dizem que muitos pedem o MVV, vão para lá e não voltam para o país de origem para pegar o documento, ficando ilegais.

Então para evitar que as pessoas façam isso e ao mesmo tempo não proibir ninguém de viajar, a jogada é negativar o MVV.

Então não recomendo. E vou ficar por aqui, também.


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Despachante em Brasília

GIOMARA SOUSA SOARES

TELS: + 55 61 3225-2581 / 3225-3133 / 9926-0526.
FAX : + 55 61 3225-5842.
E-mail: gss72@hotmail.com


21 de dezembro de 2011

Agora o bicho voltou pra pegar

Eu havia parado de atualizar este blog faz alguns meses já, mas o motivo foi simples: eu tenho ido e voltado à Holanda em intervalos regulares, já que como orgulhoso brasileiro que sou, eles me liberam apenas 3 meses em cada 6.

Simplificando, a cada 180 dias, um brasileiro tem direito de passar 90 na União Européia. E não, não há jeito de burlar isso dando uma saidinha pra África e voltando.

Talvez se você voltar ao Brasil e renovar seu passaporte, seja uma maneira, mas sai muito caro.

Mas agora eu tomei vergonha na cara... não, mentira, não tem nada a ver comigo. Para residir na Holanda por mais de 3 meses, você deve ter um "patrocinador", no meu caso a namorada. E esse "patrocinador" precisa ter meios de te sustentar lá, mesmo que você seja um honesto cidadão trabalhador. Ou seja, minha namorada precisa de um emprego com contrato maior que 2 anos e um salário de pelo menos 120% do salário mínimo holandês.

Tá fácil, viu...

Ela conseguiu esse contrato agora em dezembro, então é só agora que coisa vai andar.

Vou descrever abaixo alguns passos que tive que tomar até agora para conseguir meu visto holandês (que ainda não saiu), já que sei que muita gente acaba achando esse blog no Google e afins.

REQUISITOS PARA O VISTO MACHTIGING TOT VOORLOPIG VERBLIJF (MVV)

Belo nome, não? Significa Visto de permanência temporária.

Mah, porra, "temporária"? Pois é, com ele você só pode ENTRAR na Holanda. Para FICAR por lá, você deve requisitar, assim que chegar, o Verblijfsvergunning (Permissão de estadia), que é o que te deixa ficar lá por mais tempo (1 ano a princípio, estendido depois a cada 5 anos).

Simplificando, se você namora um desses seres únicos e branquelos, o que ele vai precisar para te trazer para a Holanda (e lembre-se sempre disso: ele(a) é quem te traz, não é você quem está indo) é:

- Um emprego com contrato mínimo de 2 anos.
Na verdade o tempo exigido é menor, mas durante a burocracia toda, você vai gastar um tempão (e uma grana) até ter que de fato mostrar o contrato para o órgão de imigração. -- E o contrato deve ter a validade de no mínimo 12 meses a partir da data da postagem.
- O salário deve ser de 120% do salário mínimo holandês
O valor exato exigido varia todo ano. Para saber exatamente o valor exigido quando você for fazer o pedido, cheque no site (inglês ou holandês).

E agora a parte divertida, feita para te fazer desisitir. A exigência para o brasileiro:

- Ser aprovado no Basisexamen Inburgering (Exame Básico de Integração Civil)
O exame é feito na embaixada/consulado da Holanda mais próximo de você e custa 350 euros (que devem ser pagos na Holanda pelo gringo em questão).
O exame é 100% em holandês e oral, mas você recebe uma apostila durante a prova e se falhar, pode repetir (desde que pague gentilmente a quantia de 350 euros novamente).

Existem diversas maneiras de se preparar para o exame:

- Professor particular
Eu tive aulas com duas pessoas muito boas, nativas. Um foi o Jan, que mora na Zona Norte de SP -Link
A outra foi a Carmen, que dá aulas na Av. Paulista - Link

- Material didático
Deve ser comprado na Holanda (salgado) e enviado para você. O material é todo em holandês e te prepara para o exame. Mas é um material muito extenso e complicado e 100% em holandês. Eu prefiro gastar essa grana com aulas.

- Comunidades do Orkut
Sim, ele ainda vive. Lá tem algumas comunidades com pessoas passando pelo mesmo perrengue dispostas a se ajudar. -> Link

PROCEDIMENTO

A check list para a obtenção do MVV:

- Gringo na Holanda solicitar pelo site do Ind o agendamento do exame para você na embaixada/consulado de preferência e pagar os 350 euros
- Você comparece à embaixada com seu passaporte e realiza o exame (válido por 1 ano, então só agende quando tiver certeza que todo o resto está em ordem, como o contrato de trabalho do gringo)
- Você precisará emitir uma segunda via de sua certidão de nascimento (não pode ser antiga).
- E também pedir a dois conhecidos de longa data para que se dirijam a um cartório e façam uma Declaração de Estado Civil, declarando que te conhecem há anos e que você não mantém nenhum tipo de relacionamento com ninguém, ou seja, que está solteiro, apesar de estar namorando o(a) gringo(a). ATENÇÃO: Não serve VOCÊ declarar que está solteiro. Os dois amigos devem fazê-lo. Você nem precisa estar presente, mas a conta sai cara pra deixar na mão dos amigos.

- Depois de conseguir esses dois documentos, você deve enviá-los ao MRE (Ministério das Relações Exteriores) para legalização. O procedimento você encontra aqui.
- Após o MRE devolver os documentos legalizados, você ainda deve legalizá-los na embaixada/consulado da Holanda, o que fica pronto na hora.

- Após legalizados por ambos os países, os documentos devem ser traduzidos para o holandês por um tradutor juramentado. A dica: certifique-se de que o tradutor juramentado seja reconhecido pelo Brasil E pela Holanda. Existem muitos que são reconhecidos apenas no Brasil e o carimbo deles pode valer menos que nota de 3 reais na Holanda. Esse erro não te sairá barato.

- Após traduzidos, você deve escanear os documentos para que o seu parceiro na Holanda os envie para o Ind, junto com toda a papelada que ele(a) deverá reunir por lá também. A partir desse momento, você deve ficar no Brasil até a conclusão do processo.

Agora é só esperar até 90 dias para obter uma resposta do Ind. Que é onde eu estou agora.

Caso positiva, você se dirige à embaixada/consulado onde receberá o adesivo do MVV no passaporte após o pagamento da singela taxa de 1250 euros (!!!).

Com o MVV colado, você terá outros 90 dias para ir para a Holanda e, por lá, pedir o Verblijfsvergunning.

Eu vou postar depois os gastos que eu tive com o visto, para dar uma noção melhor do quanto vai sair a brincadeira e também vou atualizando o status do meu MVV.

Minha dica principal é: aprenda essa língua maldita.

26 de novembro de 2010

Cidade de merda...

Estou chocado com o que tá acontecendo no Rio no últimos dias.

Quer dizer, não tinha como ninguém prever isso.

Não é como se desse pra prevenir um inferno de tal magnitude.

E a polícia, coitada. Tudo gente inocente e decente correndo risco de vida na mão dos bandidos.

Não é como se tivesse um monte de gente da polícia levando muito por trás disso. De que maneira, não me pergunte. Mas que tem, tem.

Ou será que tudo isso tá acontecendo pois a polícia, dessa vez, deixou de levar algum?

18 de novembro de 2010

Lembra quando "ficar alto" significava subir num banquinho? Quando "proteção" era usar um capacete? Quando a pior coisa que você podia pegar de uma menina era sapinho? A única raça que importava era no futebol? Guerra era apenas Nas Estrelas. E a única droga que você conhecia era o palavrão? A única dor que você sentia era se ajoelhar de shorts e "adeus" significava "até amanhã"?

E você mal podia esperar para crescer.

Peter Pan é quem tem razão.

9 de novembro de 2010

Mais uma gringa na minha vida!

Nesse fim de semana, Ellen e eu saímos para jantar com Danielle e seu namo...rido? Alexandre.

Ela é americana e mora no Brasil há alguns anos. Mulher de coragem, fala sério?!

Ela mora longe de SP. Tipo... LONGE. Quase 6 horinhas dirigindo, mas é um lugar que lembra muito a Holanda, pelas fotos. Mas eu encho tanto o saco dela no blog dela, que quando ela veio pra SP, achou legal a gente se trombar! O blog dela é ótimo pra você entender como o povo brasileiro é tosco.

Muitas coisas que a gente acha natural (como a futilidade de garotinhas de academia), Danielle tem o dom de mostrar pra gente de uma maneira renovada. Vale a pena ler (se você souber ler em íngrixi!)

Não conseguimos tirar fotos, já que o garçom do Galeto's (atrás da Av. Paulista) estava muito ocupado pra nos ajudar.

E eu ia levá-los até o Pico do Jaraguá, também, para terem aquela vista de SP, mas não rolou de última hora. Mas já está marcado pra próxima vez!

E quem sabe eu vá pra Caipirópolis visitar os dois também!

Como ela mesma disse, we are just too cool for our own words.

4 de novembro de 2010

Paulistanos

Recebi isso por e-mail e é quase um completo raio-x de mim mesmo. Tirando algumas coisas que eu não faço, mas alguns paulistanos que lerem com certeza fazem.


VOCÊ SABE QUE ALGUÉM É PAULISTANO QUANDO...

Na fala:

a) chama o semáforo de 'farol';
b) diz 'bolacha' em vez de biscoito;
c) diz 'cara' em vez de menino;
d) diz 'mina' em vez de menina;
e) diz 'bexiga' em vez de balão;
f) diz 'sorvete', tanto para picolé como para sorvete de massa;
g) acha que não tem sotaque nenhum;
h) ri do sotaque de todo mundo (gaúcho, carioca, mineiro, nordestino,etc...);
i) vê uma pessoa mal vestida e chama de 'baiano';
j) é extremamente possessivo, pois emprega a palavra 'MEU' em praticamente todas as frases.

No clima:

a) fala sobre o tempo para puxar assunto;
b) enfrenta sol, chuva, frio, calor, tudo no mesmo dia e acha legal...
c) sai todo agasalhado de manhã, tira quase tudo a tarde e põe tudo de volta à noite;
d) tem mania de levar o carro para polir no sábado ou no domingo. O carro fica brilhando, só que toda vez que vai sair com ele para passear... CHOVE.

Na praia:

a) fala que vai para praia sem especificar qual;
b) fica a temporada no Guarujá, Maresias ou Ubatuba, mesmo que chova mais do que faça sol;
c) fala mal da Praia Grande, mas toda virada de ano fica sem dinheiro e acaba indo para lá.

Nas esquisitices:

a) faz fila para tudo (elevador, banheiro, ônibus, banco, mercado,casquinha do MC'DONALDS, etc.);
b) repara nas pessoas como se fossem de outro planeta;
c) cumprimenta os vizinhos apenas com 'oi' e 'tchau';
d) espera a semana inteira pelo final de semana e quando ele chega, acaba não fazendo 'nada';
e) convida: 'Passa lá em casa', mas nunca dá o endereço;
f) chama o povo do interior de São Paulo de 'caipira'.
g) ri do "uai" mineiro e esquece do seu "né"

3 de novembro de 2010

Por quê eu sou esquisito...

... e com orgulho :D

Todo mundo sempre me achou THE esquisito. Incluindo meus amigos que, por sua condição de "meus amigos", são obrigatóriamente esquisitos. Mas eu sempre tive a convicção de que quanto menos "normal" eu for, melhor pra mim.

Ser normal é acreditar que existe um cara bonzinho, que faz coisas legais pra todo mundo, tem uma barba e todo mundo lembra dele em dezembro. E não tô falando do Papai Noel. ;-)

Todo mundo que hoje está vivo no mundo tem um pouco de seu cérebro "lavado" por suas respectivas culturas. É praticamente impossível você se desvencilhar de tudo que enfiaram na sua cabeça e te ensinaram que é "certo". E, pra ajudar, quando você se liberta de uma porrada de tabus e polêmicas e coisas "socialmente aceitáveis" ou politicamente corretas, as pessoas ainda olham pra você como se você comesse criancinhas pro café da manhã.

Eu não consegui pensar em tudo pra esse post, mas fiz uma listinha de "por quê você me acha esquisito e sua avó falaria que sou um servo do Demo".

Parte "Polêmicas"

- Acredito que O Senhor dos Anéis é mais possível/provável de acontecer do que qualquer história que religiões enfiam na cabeça das pessoas

- Tenho amigos góticos, ouço músicas góticas, assisto filmes góticos, gosto da cultura gótica e não sou gótico (nem perto disso). E essa cultura não é nada daquilo que você pensa que ela é, caso você seja um desinformado.

- Leio livros de ciência, não acredito que nada além da ciência explique o mundo ao redor. Se a ciência (ainda) não explica, é por nossa limitação. Agradeço essa limitação à igreja.

Parte "Nossa, mamãe, olha que moço esquisito"

-
Pizza amanhecida e nuggets da Sadia congelado são as melhores coisas da história

- Falo holandês. Ponto.

- Te explico a teoria da relatividade especial de trás pra frente

- Nunca fui a uma balada

- Sou brasileiro e sei escrever direito

- Sou brasileiro e sei escrever

- Sou brasileiro

- Peço desconto até no McDonald's

- Trabalho de madrugada. Vou à padaria de madrugada, posto de gasolina, supermercado etc. A parte esquisita é que não trabalho em empresa, ninguém faz meu horário.

- Assisto alguns filmes tipo Star Wars recitando as falas junto com os personagens

- Às vezes você vai me encontrar no meio de um lugar público segurando uma câmera enorme, cercado de pessoas vestidas de modo bizarro gritando coisas sem sentido... certamente estarei stressado pois 90% dessas pessoas não estão cooperando como deveriam.

- Eu já era nerd antes de ser nerd ser legal. Do mesmo modo que Vampiros agora são legais. E qual será a próxima modinha?

- Não gosto de ovo. Odeio ovo. Ovo é bosta.

- Gosto de omelete.

- Sei tudo sobre aviões: desde instrumentos, pilotar, até rotas e horários. Você pode me encontrar esporádicamente no aeroporto às 4h da manhã de uma terça-feira tirando fotos dos aviões.

- No meu iPod você vai encontrar apenas trilhas sonoras de filmes. 90% completamente instrumentais.

- Eu não penteio o cabelo desde 1934. Me diga o que eu ganho penteando o cabelo que não seja algo do tipo "para as pessoas gostarem mais de você". Se você gosta de mim mais ou menos dependendo do meu penteado, você pode clicar aqui.

- Se você me perguntar que roupa estou usando a qualquer momento do dia, eu não vou saber. Eu preciso olhar para baixo e ver.

- Eu gastarei milhares em um laptop. Mas não me conformo com gastar 100 reais em um par de sapatos. Nem me pergunte sobre camisetas.


Se não te assustei ainda, daqui a um tempo eu reúno mais algumas.

Live long and prosper _\\//

1 de novembro de 2010

Ai ai...

Com a Dilma o Brasil vai dar um enorme passo para frente!

O problema é que o Lula o deixou à frente de um precipício...

27 de outubro de 2010

Por quê política me irrita...

Não sei se só no Brasil, ou em todos os países são assim. Estou mais inclinado para a segunda opção, mas de qualquer forma, acho que no Brasil, como tudo que é podre, a coisa é mais pronunciada.

Nossos políticos são cretinos. É de mandar tomar no cu, um país onde 80% das pessoas é forçada a falar "vou votar no Joca por que ele é o MENOS PIOR". Porra, será que só tem filho da puta nesse buraco?

...

...

Sim...

Nossos políticos são tão cretinos que eles não tem nem a CAPACIDADE de se elegerem.

Eles são tão burros que, na hora de falar com o povão, têm que gastar milhões com empresas de marketing para que elas coloquem sua cara feia e photoshopada na TV falando 1001 abobrinhas que fazem o animal ficar melhor aos olhos do povo.

Eles gastam tanto tempo aprendendo a malandragem do mais profundo ser brasileiro, como melhor roubar ou arrumar mamatas para si próprio, que eles não conseguem simplesmente passar uma imagem boa.

Aí vem uma empresa de marketing, vendendo sua credibilidade como uma puta vende a abertura de suas pernas, e fala bem do cara e mal do outro. E na próxima eleição? Essa mesma empresa é contratada pelo OUTRO partido e começa a falar mal do cara que elogiou tanto 4 anos atrás.

Política tem mesmo que ser um golpe de marketing? Será que os países que realmente funcionam por aí têm políticos elegidos por quem consegue rimar "segurança" com "confiança" num jingle mais cretino que o outro?

O Tiririca ser eleito no PRIMEIRO lugar é mais do que cúmulo, é uma puta de uma idiotisse. Isso só prova que no Brasil não faz diferença você ser um gênio da economia, estudar em faculdades do Chile, torturar estudantes na ditadura ou perder o dedo fazendo registro de torneira. O que importa no Brasil é se você é engraçadinho o bastante. Brasileiro exige mais na hora de escolher um cachorro do que na hora de escolher quem é o filho de uma puta que vai roubá-lo nos próximos 48 meses.

Brasileiro merece se fuder.

Eu perdi 100% a minha esperança nesse povo. Sou contra o radicalismo de muitos países/regimes/políticas mundo afora, mas não consigo deixar de pensar sobre o quão atraente me soa selecionar pessoas de um modo 8 ou 80 devido a seu modo de pensar.

Me chame do que quiser. Eu cansei.

21 de outubro de 2010

How Brazil works

The following text is not mine, but there is NOTHING better to help you understand what politics and company are like in Brazil.

The Brazilian version of the rescue of the 33 miners that were trapped in a mine 700 meters deep.

1)The Brazilian government creates a political party comission to rescue the miners, with 25 members of the Working Party and 2 of the opposition. Each member with the right to have 5 assistants and 2 secretaries. The begining of the work is delayed by 3 months beacause there was trouble to choose the president of the comission.

2)Since the expendures with the rescue weren’t foreseen in the budget, the government creates a new tax - the TCFM (Temporary Contribution to the Fucked-up Miners), which, although temporary, will last until 2020.

3)Chile offers equipment to help rescuing the miners, once they had to save their own miners just a while ago, but the equipment is held at the Brazilian Customs Office for more than 3 months. The responsible guy for the office allows the equipment to enter the country after the payment of a bribe.

4)After that, the equipment was again delayed another 2 months because the roads were blocked, since the Homeless Group invaded the highways to protest.

5)The Brazilian embassy in Chile took more than 2 months to give a Working Visa to the Chilian who would operate the equipment, since they couldn’t show a source of income in Brazil.
When everything was finally “legal”, the Brazilian Union of the Machine Operators uses the law to forbid the Chilians to work, since they were not part of the union.

6)Since the Brazilian law system is utterly fast, the Chilians managed to get a work permit after 6 months.

7)When they lower the rescue capsule to the mine to save the first stuck miner, the steel cable breaks, since it was a cheap quality cable, although it cost as much as gold.

8)The government creates an investigation comittee to find out whose fault it was. After 4 months of discussion, the case was discontinued by the Ethics Counsil of the High State.

9)FINALLY, after 2,5 years, the first rescue day is upon us.
SURPRISE!!! There was only ONE guy stuck inside the mine, since the other 32 were just “ghost employees”, made up to raise the costs of the rescue works.

10)At the speech made about the rescued miner, the President congratulates himself for the outstanding work, unlike anything ever done in the country.

11)The rescued miner asks for a newspaper, since he needs to inform himself of the situation of the country in those 2,5 years that he lost.

12)After reading the news, he decides he’d better have stayed in the mine after all.

Como o Brasil funciona

Esse texto não é meu, mas achei TÃO perfeito, é como um espelho do Brasil (mas sem a hipocrisia).


Assim funciona este País.

33 Brasileiros presos numa mina (versão abrasileirada)

Um grupo de 33 mineiros BRASILEIROS fica preso em uma mina a 700 metros de profundidade.

1) O Governo Brasileiro cria uma comissão supra-partidária para iniciar o resgate, incluindo 25 membros da situação (PT) e 02 da oposição. Cada membro com direito a 5 assessores e dois secretários. Os trabalhos atrasaram três meses, porque não houve acordo para nomear o presidente da comissão.



2) Como as despesas não estavam previstas, o Governo criou uma CPMF (Contribuição Provisória para Mineiros Fudidos), que, embora provisória, com vigência até 2020.



3) O Chile ofereceu-se para emprestar os equipamentos utilizados no salvamento daquele pais, mas a carga ficou retida na alfândega brasileira por mais de três meses. O chefe da fiscalização somente os liberou após o pagamento de propina.



4) Depois, os equipamentos ficaram parados na estrada brasileira por quase dois meses, pois o MST havia feito uma invasão e bloqueado a rodovia.



5) O consulado brasileiros em Santiago demorou dois meses para conceder visto de entrada aos chilenos operadores do guindaste e da cápsula de salvamento, pois eles não puderam comprovar fonte de renda no Brasil.



6) Quando finalmente tudo foi “regularizado”, o Sindicato Brasileiro dos Operadores de Máquinas entrou na Justiça com uma liminar proibindo o trabalho dos chilenos, pois eles não eram sindicalizados.



7) Como a Justiça brasileira é bastante ágil, a liminar foi "prontamente" derrubada em seis meses e foi permitido o trabalho dos chilenos.



8) Quando o guindaste desce a cápsula de salvamento, o cabo de aço se rompe, pois haviam comprado um cabo de terceira qualidade, embora a preço de ouro.



9) Criou-se uma CPI para levantar as responsabilidades. Depois de quatro meses de discussão, acabou sendo arquivada pelo Conselho de Ética do Senado.



10) FINALMENTE, depois de dois anos e meio, chegou o dia do primeiro resgate.

SURPRESA!!!! O resgatado é o único que ficou preso na mina, pois os outros 32 eram funcionários “fantasmas” e nunca tinham entrado nela.



11) No discurso de saudação ao mineiro resgatado, Lula enche o peito e afirma: “Nunca antes neste país...”



12) O primeiro pedido do resgatado foi um jornal, pois precisava se atualizar.

Mas, quando ele lê as notícias, pede para ser devolvido às profundezas da mina.

14 de outubro de 2010

Blog quase morto

Mas não ainda!

Passar um tempo no Brasil é desisitir de fazer qualquer coisa semi-periódica que você tenha pra fazer.

Ainda não consegui realmente sentar no PC e escrever sobre o que é estar de volta na terra de ninguém.

É bom voltar pra ouvir o Ary falando merda, né?

Fui no urologista fazer um espermograma e ele me tranquilizou: "Você pode ficar tranquilo que você não tem porra nenhuma!"

Tot ziens!

16 de setembro de 2010

(Atualizado) Senta! Deita! Finge de morto! Deposita na minha conta!

UOL, 16/09/2010


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"Desorientados"?

A primeira coisa que o dono faz quando o cachorro ameaça escapar da coleira é apertá-la ainda mais.

---UPDATE---


Qual seria a diferença se ele falasse "a merda fede"?

13 de setembro de 2010

PS sobre Londres


Esqueci de mencionar: como inglês é FEIO. Puta que me pariu! Inglês é tão feio que no último concurso de Miss Inglaterra, uma Koala naturalizada inglesa ganhou em primeiro lugar.


12 de setembro de 2010

Pra inglês ver...

Consegui entrar em Londres!!!

A imigração foi aquela coisa xenofóbica típica da Europa: preenche papelzinho, coloca nome, profissão, nacionalidade, razão da visita, cor do cabelo, marca da cueca, última vez que cagou, limpou com papel ou chuveirinho...

Em qualquer aeroporto europeu, os caras fazem questão de te mostrar, do momento que você pisa fora do avião, que você NÃO é bem-vindo aqui. A não ser que você tenha um fabuloso, lindo e gostoso passaporte da UE. (E que me desculpem nossos irmãos do norte, mas nos EUA é a mesma coisa. =D)

Eles construíram aeroportos para o povo deles viajar pra lá e pra cá. Nós somos apenas ossos do ofício, a praga que vem quando tudo que você queria era ter uma plantaçãozinha de tomate.

Decidimos passar pelo guichê juntos (eu e Ellen), pois, afinal, estávamos viajando juntos e seria mais fácil convencer o inglês que eu não quero ficar na majestosa terra da rainha. Respondemos um questionário feito pelo oficial que durou mais de dez minutos. Só faltou ele perguntar qual é minha fantasia sexual e qual dos Beatles eu gosto mais. E se acho o Kirk mais inteligente que o Spock.

Fico imaginando que a Inglaterra é um desapontamento absurdo pra quem gasta uma grana pra ir pra lá (1 libra = 3 reais!!) e chega naquela merda e vê uma São Paulo com prédios baixos. Ok, é mais civilizado, pero no mucho... é aquele velho estilo de crime europeu: até ladrão aqui tem nobres intenções e eles te roubam sem você perceber. Acho que um ladrão europeu morreria de vergonha de ser pego no ato.

Avisos para não bobear com a carteira nas estações de metrô por todo lado e até para escolher bem os lugares onde andar durante a noite.

É bobinho quem pensa que todos os lugares da Europa são um paraíso. E Londres tá bem longe disso.

Sem dúvida que é fantástico ver as coisas por lá. Os caras sabem como fazer um quadradinho onde ficam os turistas e aquele quadradinho realmente é legal. Teatros, restaurantes, metrôs, museus, palácios... tudo a uma distância "andável".

Mas pegue um trem que vai um pouco mais longe e você só vê a diferença para São Paulo no estilo das casas, que tem os telhados em um ângulo, típico da Europa. Mas são paredes pichadas, ruas sujas e o metrô parece coisa da idade média perto de Sampa.

A Inglaterra parece um país cansado. Perto da Holanda, que é linda e bem cuidada, a Inglaterra parece abandonada e muito cheia de gente. Cheguei a comentar com a Ellen que os ingleses são tão criativos para criarem histórias fantásticas em outros mundos pois eles precisam disso. Precisam escapar daquele mundo em volta deles. Um dia em Londres te faz ficar depressivo só de pensar que tem gente que tem que levar aquela vida todo dia.

Você acha que o trânsito de SP é brochante? Imagine ter que dirigir dentro do estacionamento de um shopping o dia todo e você vai entender Londres.

"Nossa, tio, como você mete o pau! Não gostou?"

Gostei, sim! Como turista, lá é ótimo!

Se você vai pra tirar fotos, ver o Fantasma da Ópera, comer pouco (muito pouco) e comprar uma camiseta escrito LONDON, é muito bom conhecer.

Mas uma vez só já tá bom.

Eu tenho certeza que vou voltar lá de novo, mas só pra ver o Fantasma da Ópera mais umas 48 vezes seguidas.

Agora, parem as máquinas!!

O que merece uma estrelinha especial aqui são os ingleses... se eu te dei a impressão de que holandeses são esquisitos... bom, holandeses parecem surfistas cariocas descolados com tatuagem no bíceps, totalmente malandros, perto dos ingleses.

A coisa é tão bizarra que eu chegava a soltar uma risada achando que tavam brincando comigo...

Chegamos na estação que baldeia trem e metrô mas, é óbvio, o bilhete do trem não serve pro metrô, mas a gente não sabia disso. Fui perguntar pra um carinha (a cara do Mr. Bean, parece piada) se o meu bilhete servia pro metrô. A princípio, lendo por aqui, não soa tão idiota. Mas eu quero que você se imagine na estação Sé às 17h30 de uma sexta-feira, perguntando pra uma tiazinha que veio do Maranhão alguma coisa. E me diga se ela vai falar desse jeito:

- Oi, por favor, eu tenho esse bilhete de trem, posso saber se posso usar no metrô?
- Claro, sir, por quê não?
- Então posso usar?
- Não.
- ... mas você não disse "por quê não?"?
- Sim. Você perguntou se podia saber. Eu disse que podia.

Quase perguntei se meu avião errou a rota e foi parar em Lisboa.

- Ok, então preciso comprar um Day Card pro metrô separadamente?
- Yes, sir. Isso seria amável.

"Amável"? Really?

- Onde posso comprar?
- Aqui mesmo, na estação, sir.

Ah, vá.

- Ok, mas onde? Não vi nenhuma bilheteria.
- Ah, sim, sir, eu posso vender para você, sir. Você quer um?
- Na verdade, dois.
- Amável. :)

Lovely...

Pra não dizer todas as vezes que você pede informação pra um inglês. A uma certa altura, você já se arma com toda a educação que a sua mãe NÃO te deu e dispara neles.

- Hello, sir, eu poderia, please, saber, please, onde fica a estação de metrô mais próxima?
- Ah, sim, claro, como não. Você vira à esquerda, à direita e anda uns 3 minutos.
- Ah, ok, obrigado.
- Ou seriam 2 minutos, na verdade. Yeah, 2 minutos.
- Certo...
- Talvez 3, se você não estiver com pressa.
- Aham...
- Na verdade nunca andei daqui até lá. Eu sempre pego o metrô. Mas eu diria que 4 minutos é o máximo, se você andar num passo normal.
- Hum...
- Yeah, acho que é isso.
- Ok... thank you.
- Thank you.

Se já não fosse bizarro por natureza, eles ainda agradecem no final. Eu agradeço a informação e eles agradecem minha paciência, imagino.

E pra quem gosta do Fantasma, junte seu rico dinheirinho, coloque num porquinho, tire um passaporte e vá ver essa porra! É demais!

Paguei 25 libras no ingresso, mas teria pagado 100! Quem não gostar dessa peça tem sérias deficiências mentais.

Ah, e se você vier pra Europa e voar Ryanair aqui dentro, tenha certeza que você não é gordo. Eles conseguiram enfiar três fileiras de poltronas num avião que cabem duas.

E os pilotos com certeza acabaram de se formar: eles quase fizeram merda nos dois vôos que eu peguei. Mas até hoje não caiu nenhum vôo da Ryanair... tá melhor que a TAM...

Resumo da ópera: quer ver uma cidade européia clássica e linda? Vá para Paris.

Francês odeia inglês, oui, pois eles querem fazer tudo igual e ser melhores que o outro em tudo. São gato e rato desde a época de William Wallace. E os ingleses são bons em muita coisa.

Mas pro turista aqui... ah, Paris, c'est magnifique!

7 de setembro de 2010

Depois falamos do Brasil...

A gente até mete o pau no Brasil, mas essa história abaixo mostra que todo mundo tem um quê de filho da puta. =D (claro que se Churchill era formado em malandragem, o brasileiro tem PhD, Mestrado e talvez até deu aula pro Churchill)


O General Montgomery estava sendo homenageado após vencer Rommel, um condecorado marechal alemão durante a II Guerra Mundial, na batalha da África.

Em seu discurso, o General disse:
"Não fumo, não bebo, não prevarico e sou herói"

Churchill vira-se para o colega ao seu lado e comenta:
"Eu fumo, bebo, prevarico e sou chefe dele."

5 de setembro de 2010

Tá foda

Não ando atualizando pois estou ocupado fazendo meu filme. =D

Fazer um dragão de 7 metros tomar vida dá um trabai do carai...

E quarta vou pra LONDON, BABY!!!

Já estou cagando em todas as calças por medo da imigração. Como se eu quisesse morar lá e comer chouriço de café da manhã!

Bom, pra quem não viu nada do meu filme ainda:




28 de agosto de 2010

Cheirinho

Eis que estávamos assistindo TV de novo, as melhores coisas da vida acontecem assim, mas dessa vez estávamos vendo a Record Internacional. Mais precisamente o programa do Rodrigo Faro (quanta merda deixamos acumular a nossa volta só pra não esquecer de onde viemos?), uma espécie de Em Nome do Amor, onde as pessoas vão pra se conhecer e se pegarem na frente das câmeras.

Em um quadro do show, os participantes têm que sortear o que vão fazer um com o outro. Pode ser coisas como "beijo de cinema" ou "abraço".

A participante, então, sorteia "um cheiro e um beijo".

- O que significa isso? - Pergunta Ellen. Os pais dela sentados ao lado, assistindo também.

Então eu tento traduzir para o holandês para que todos possam entender. Decidi traduzir literalmente. "Cheiro e um beijo". Então respondo em voz alta:

- Rukje en een kusje.

Preste atenção na palavra RUKJE.

Todos olham para mim, desacreditando, com cara de espanto. Já sei instantaneamente que falei merda. =D

Ellen parece desacreditar.

- Rukje?
- Ja.
- RUKJE?

Aí, sim, eu ouço o que falei errado. Cheiro em holandês não é rukje. É ruIkje. Tem um I ali no meio, então corrijo.

- Não!! Ruikje! Porra, eu esqueço uma letra e vocês já não entendem!
- Bom, é que a gente tava tentando imaginar até onde vocês vão na TV no Brasil. Rukje seria meio exagerado.
- Por quê? O quê é rukje, então?

E ela não tem coragem de falar em voz alta. Apenas me mostra com um movimento de braço.